Энимация

- Можно мне взять направление на тест? - спросил Дивуар, подойдя к окошку регистратуры.

- Уши ваши где? - недовольно буркнула медсестра, уставшая от пациентов.

- Ой, простите, забыл - опомнился Дивуар и достал из кармана заячьи уши из картона на резинке и надел их на голову.

- Второй этаж, крайняя дверь налево.

Удивительно, но очереди в тест-кабинет не было.

- Здравствуйте, я на счёт тестирования - сказал Дивуар заглянув в кабинет.

- Проходите.

Дивуар сел на стул.

- Инициалы?

- Дивуар Бруталье.

- Сколько полных лет?

- 60.

- Место работы?

- Киностудия. Кассир.

- Спустите штаны.

- Зачем?

- Будем тестировать.

- Как?

- Вопросы здесь задаю я.

Врач - молодая женщина с приятным лицом и манящей грудью.

По глазам видно, что она по своей природе человек добрый, и то что она нагоняет на себя строгость выглядело забавно.

Дивуару было неудобно спускать перед ней штаны. Ну да ладно. Врач, есть врач.

Он снял штаны боясь, как бы у него не началась эрекция, если врачица хотя бы прикоснётся к нему.... О это будет ужас. Стыд и трепет.

- Повернитесь ко мне спиной - приказала врач.

Дивуар повернулся.

- Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы.

- Зачем?

- Делайте, что я говорю.

Дивуар сделал. И посмотрел на себя в висящее на стене зеркало.

Наклонившись вперёд он стоял без трусов, одно из картонных ушей на голове переломилось и свесилось вниз. А молодая женщина смотрит ему в зад.

Может это какой то прикол? Типа скрытая камера. Потом буду фигурировать на Ютюбе. Вот смеху будет.

- Так... - сказала врач - анальных трещин и расчёсов нет. Вы здоровы и поэтому необходима анальная энимация.

- Что это такое?

- Вставите в анальное отверстие вот это. - Она достала из ящика стола предмет похожий на электронную сигарету - это эниматор, и его необходимо постоянно носить в заду вынимая только для дефекации

- Зачем?

- Рекомендация ВОЗ.

- Да не буду я это делать, вы что с ума сошли?!

- Тогда я не могу вам дать куар-справку о том, что вы здоровы.

- Меня же с работы уволят.

- Это ваши проблемы. Поймите же - без вашего добровольного согласия на анальную энимацию я не могу выдать вам куар справку. Имейте ввиду, что согласно постановлению Совета министров, отказавшихся от анальной энимации будут штрафовать и энимировать насильно.

- Послушайте, вы же врач. Объясните мне зачем это всё? Это же какой то сумасшедший дом.

- Это для вашего же здоровья.

- Так я же здоров.

- Это не гарантирует того, что вы не заразитесь гомофобией.

- А эниматор гарантирует, что я не заражусь?

- Нет, но течение болезни будет проходить легче.

- А возможны побочки?

- Да, всё возможно. Кстати если хотите, можете перед энимацией помолиться, на первом этаже у нас есть зал для молельных процедур. Как раз сейчас там отец Шевкуний, если сделать энимацию вам мешает ваше религиозное мировоззрение, обратитесь к нему.

- Да ну его в жопу этого Шевкуния.

- Благодарите Бога, что я атеистка, а то бы сейчас написала на вас заявление, что вы оскорбляете чувства верующих.

- А вы сами то, прошли энимацию.

- Конечно.

- Покажите.

Вздохнув. Врач повернулась к Дивуару спиной, спустила штаны, подняла полы халата и наклонилось. Между её невыразимо влекущих к себе ягодиц, будто хвостик виднелась петелька. Она потянула петельку и вынула из своего зада черную фиговину похожую на круглый пенал.

И тут у Дивуара возникла эрекция.

- Может, быть лучше, если я проведу естественную энимацию? - сказал он беря врачицу за белые бёдра и тыча своим дрыном ей между ягодиц.

Врач тут же распрямилась и залепила Дивуару увесистую оплеуху.

- Что вы себе позволяете?! Я замужем.

- Простите...

Приведя себя в порядок раскрасневшаяся врач автоматически выписала Дивуару куар справку.

- Вот возьмите. Свободны.

Проходя мимо процедурной молельни, Дивуар увидел отца Шевкуния с задранным вверх подрясником, он стоял наклонившись вперёд и пожилые пациентки с серьёзной любознательностью трогали петельку его анального эниматора.