Нерукотворный секс

Как-то в нестерпимой охоте на женщин я убил вальдшнепа.

Он оказался трансгендером.

Это мало чему меня научило, но насторожило.

И я так решил, больше не буду пускать любовь на самотёк и докучать партнёршам никчёмными разговорами, окучивая грядки заоблачных воспоминаний.

Я был убеждён, что отдавая женщине приказы, не надо ничего просить взамен, надо просто брать, то что законом природы положено.

Хорошо, что после опьяняющего коктейля "Плутовка", занимаясь любовью на батуте в состоянии невесомости, я представил себя космонавтом и не забыл пристегнуться к ней.

Это был нерукотворный секс!

Куда пропало её каменное лицо истуканки острова Пасхи?

Она мне улыбнулась!

Я заслужено щёлкнул себя по лбу - похоже мой аскетичный выдвиженец оправдал все её ожидания.

Наконец-то я научился имитировать настоящие чувства.

Ещё раз представил себе эту незабываемую картину, осталось только подобрать к ней оконную раму, когда она нежно прильнула пухлыми губами к источнику своего заработка и спросила, не найдётся ли у меня цветной капусты?

Это могло вызвать у кого-то недоумение, но не у закалённого меня, вынувшего пачку зелёных долларов.

Увидев их, она предложила кокосовый кофе.

Я сказал, что не возражаю, если кокосы только что с пальмы, подумав, неспроста простатный успех сопутствовал мне повсюду, включая и выключая МЕХАнизированный стульчак в отапливаемом туалете.

Впрочем мне себя ни капельки не жаль, когда, оставаясь наедине с собственными мыслями, стою над позолоченным унитазом.