Любовь Любовь всегда было трудно найти
На самом деле для меня никогда не было проблемой вот взять и переспать с мужчиной за деньги. Проблемой было признаться себе кто я, а ещё был жуткий почти животный страх разоблачения, знаете такой стыд оказаться не хорошей девочкой , а плохой.
Знаете какой самый глупый страх жил в моей голове, даже не сможете представить, я адски боялась умереть и не успеть удалить все доказательства, а именно сайты знакомств переписки и историю браузера , выкинуть белье агент провокатор и плётки. Сейчас это все звучит конечно же смешно. Но я реально этого жутко боялась я стыдилась и страшилась, что моя семья мои друзья и все все в округе вдруг узнаю что весь мой успешный успех это эскорт работа с перерывами на учебу и путешествия и я никакая не крутая и не успешная и даже не обеспеченная, так трачусь на билеты отели и секс игрушки по крупному.
Как же это ужасно, когда человек так боится потерять свою маску, свой образ который создавал годами. Люди носят так много масок и меняют их так быстро и ловко, что даже психологи не всегда понимают кто перед ними , что это за человек и в какую игру он играет и будет играть сегодня или все то что он рассказывает вымысел и если нет то как до сих пор этот человек не в психиатрической клинике.
Вернемся ко мне. Я так сильно боялась всего этого, что именно страх и стыд помешали мне стать успешной в этом деле. Конечно же был ещё один нюанс о котором я уже упоминала как-то : я ужасно хотела любви и чувств, я готова была платить за это любую цену-надо ли говорить, что потом я конечно же жалела и сокрушалась-абсолютно любую цену: деньги, время, здоровье и самооценка и многое другое летело в трубу , когда я пыталась строить отношения, да иногда созависимые или зависимые или вообще подобие отношений, ну конечно же вы все не такие вы живете в идеальном мире и ваши отношения с семьей любимыми и друзьями просто высший пилотаж психоанализа, что Фрейд Юнг и с краешку Лабковский аплодируют стоя.
Так вот неидеальная я боялась разоблачения до хрипоты и коликов в животе и второе чего я не боялась, но так искренне жаждила это была любовь, в моем понимании, в понимании ребёнка девяностых и девочки из не самой благополучной семьи, любовь заслуживать «не мытьем так катаньем». Я пойму что меня можно любить целиком и без условий лишь в 30 лет или почти в 30, а полюблю себя без условностей и того позже. Просто буду любить, а не страдать.
Закончу эту идею словами из биографии любимой Джиа ( Джиа Мария Каранджи 1960-1986, модель ) «Секс… С сексом всё было просто — секс был везде. Ему не очень-то придавали значение. Любовь… Любовь всегда было трудно найти. Даже если ты и искал её, что делали немногие, и даже если ты находил ее, что удавалось немногим, и даже если она была у тебя под носом — как ее можно было заметить среди всего этого секса? »
Так вот секса было много …и очень разного...