Новогодний корпоратив

В нашей компании новогодний корпоратив оброс традициями и ритуалам. В частности, работницы бухгалтерии у нас всегда наряжаются снежинками.

Другой новогодней традицией является торжественное награждение руководством компании сотрудников, добившихся больших трудовых успехов за истекший календарный год, куклой.

Причем куклой не простой, а сделанной по индивидуальному заказу, несущей черты портретного сходства с данным ударником труда и какой-нибудь характерный для данного работника признак.

В этот раз такой наградной куклой с дарственной надписью от лица командования нашей компании был удостоен я. Правда, при этом пришлось прослушать речь скорбного разумом гендира — но, всего равно, было приятно...

... Моя возлюбленная, которую я называю «кукла Лена», поставила наградную куклу между моим парадным портретом, висящим в нашей квартире на Новослободской и, собственно, мной — и весь этот натюрморт сфотографировала. Получившаяся фотография (см. картинку над текстом) ей чрезвычайно понравилась.

— Да это не фотография, а настоящая икона, — заявила она.

— Это почему же?

— Да ты же тут един в трех лицах! Нехристь на парадном портрете — национальный герой и отец-основатель, нехристь — с пейсами, который, сыпля проклятьями, плодит в на до 50 публикаций в сутки, и просто живой христопродавец в подтяжках поверх тельняшки.

— Евреям вообще свойственно разрывать себе грудь и играть на струнах своей души, кукла Лена. Поэтому в тельняшке. А ты у меня, кукла Лена, уникальная вся. Дай я тебя за это поцелую.

— Не сейчас. Только в дом вошли, обормот. А уникальностью я от тебя заразилась. Ведь мир евреев состоит из уникумов. Обычных людей в этом мире нет. А до встречи с тобой я была простой женщиной из деревни под Рузой. Хотя, скажу тебе по секрету, отсутствие макияжа ещё никого не сделали девочкой...

Но ты меня развратил на заднем сидении своего УАЗа Патриота. Так я стала твоей содержанкой и узнала, что существует Стена Плача. Ну и ни нехристь ты после этого?

— Ты мне не содержанка, а трофейная жена, кукла Лена.

— Да не лапай ты меня! Гольфы он мне купил в дьюти фри. Делаешь из меня пионервожатую? Да, мне была свойственна сексуальность советской девочковой (с белым фартуком) школьной формы. Но это же происходило на лоне природы....

— Завтра пройдемся по магазинам — и ты сама купишь себе пионерский галстук и еще что-нибудь по мелочи.

— На старости лет совсем в педофилию впал? Дай хоть квартиру прибрать, ведь только прилетели! Ну что ты замолчал и на меня уставился?

— На огонь, воду и мартышек в зоопарке можно смотреть вечно. А уж на красивую женщину...

— Прошуршал он тихим шелестом. А есть ты не будешь?

— Нет, в самолете наелся.

— Угу, евреи как начнут бороться за какие-нибудь светлые идеалы — так на выходе у них обязательно получается охота на простых женщин из народа.

— Со мной это случилось после посещения могилы рабби Менахема Менделя Шнеерсона, кукла Лена.

— Это ж надо до таково додуматься — белые гольфы мне купить! А что еще тебе могила навеяла?

— Евреи живут высокими идеалами, а не подсчитыванием грязных копеек, кукла Лена.

— Да пойду я сейчас навстречу твоим высоким идеалам, пойду. Ты же мне за это деньги платишь. Тем более я тоже притомилась.

— Настоящий еврей, кукла Лена, является нерушимой скалой, на которую хрупкая женщина всегда может опереться.

— Да иду я, иду, о Господи! А приберусь завтра, с утра, на свежую голову. Только я сама разденусь, а то опять мне застежку на бюстгальтере поломаешь. Руки то трясутся от выпитого и пережитого.

— От волнения, кукла Лена, при чем тут выпитое?

— ... А уж я обязуюсь направить твою «деструктивную энергию масс» в привычное сексуальное русло. Говоря шершавым языком плаката...