Всё дело в конце
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой-то совсем взбесился! Вчера Вася провожал меня с работы домой. Ну что в этом такого?! Подходим к дому. И тут муж как выбежит, как даст Васе ногой в пах!
- Ой, да ты что?! Бедный Вася!
- Да Васе что. А у меня, блин, три пальца сломаны!
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение в психушку: он считает себя собакой!
- В закрытый стационар? Никогда! Кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И это ему поможет?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе товар. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь?!
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа.
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что-нибудь с запахом компьютера?
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их на фиг! Сварю доширак.
На площадь к памятнику подходит турист.
- Это Кушкин! - восклицает он в восторге, глядя на статую. - Это Кушкин! Вот это Кушкин! Ай да Кушкин!
К нему подходит другой турист и говорит:
- Это совсем не Кушкин, вы что? Деревня! Какой же это Кушкин? Это - Пушкин!
- Не кизди!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы с друзьями встречали Новый год и я, в общем, подзадержался. Жена, конечно, волнуется.
- Но ведь сейчас уже май во дворе!
- Потому и спешу!
Заходит доярка в коровник пьяная в дымину, шатается.
Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
М-м-у-у-у!
- Ну, ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще денег дают.
- А ты был в нем?
- Нет. Мне жена рассказывала.
Приезжий, выйдя из троллейбуса, спрашивает у одессита:
- Так где же тут ваша Дерибасовская?
- Так вам же ехать еще семь остановок!
- Что вы говорите? А мне сказали, что уже пора выходить!
- А вы ехали стоя или сидя?
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на кабинет:
-Так, мне чаю, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
-Двум козлам, я переводчик!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, долго смотрит на него, а потом спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет!
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор:
-Покажите. Ну, это сущий пустячок, сейчас мы его удалим. ( берет пинцет и удаляет )
Женщина, смущаясь:
-А у меня еще здесь, чуть ниже...
Доктор:
- Ну, и эти несколько - ерунда! ( берет пинцет и удаляет )
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Доктор, в изумлении:
- И много же у вас волос?
- Да, доктор... До самого члена!
Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, гад!
Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:
- Пусть у меня будет много денег.
Рыбка:
- Без проблем.
Опять думал, думал - не знает, что бы еще пожелать.
Говорит:
- Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.
Рыбка:
- Без проблем.
Опять думал, думал - не может придумать. Говорит:
- Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...
Рыбка:
- Пожалуйста...
Приходит мужик через неделю и говорит:
- Мое третье желание - отменить второе.
Рыбка:
- А что так?...
Мужик:
- Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами - пьем пиво, а я кончаю...
Купил как-то мужик тапочки. Приходит домой, надевает их, но никто не замечает его замечательной покупки. Он и так и этак - ноль внимания. Тогда он снимает с себя все, кроме тапочек. Подходит к нему дочка и спрашивает, показывая пальчиком чуть-чуть ниже пупка:
- Папа, а что это у тебя?
- А это, дочка, - отвечает папа, - указатель на тапочки.
- Тогда бы уж лучше новую шляпу купил! - резонно заметила жена.
- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты - сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и, сука, на всю палату орет: " Я торшер, я ваш торшер!"
- Ну так закройте себе уши берушами и у вас не будет проблем!
- Не так все просто, доктор - я при свете спать не могу!
Леночка на уроке арифметике говорит Вовочке:
- Прикинь, я в шоке, залетела и даже не знаю, от кого.
- Это что, а мне вот в вендиспансер надо идти, не знаю, как и быть.
Увидев, что дети отвлеклись, учительница спрашивает:
- Вовочка, а скажи-ка мне, сколько будет пятью восемь?
- Сорок, Мариванна. Нам бы ваши проблемы...
Мужик собирается прыгать с моста в Неву. Вдруг крик:
- Подожди, не прыгай!
Подбегает баба, протягивает мешок:
- Вот котяток захвати с собой!
Председатель колхоза вызывает доярку и говорит ей:
- Дуня, сегодня из района приедет корреспондент и возьмет у тебя интервью.
- А что это такое - интервью? - спрашивает та.
- Точно не скажу, но на всякий случай подмойся
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили
- А ты в сортир еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи - я из Токио звоню!
- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала!
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Мужик звонит в бюро сексуальных услуг:
- Пришлите мне девушку.
- Хорошо. Блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Хорошо. Высокую, низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Толстую или стройную?
- Мне все равно, рук у меня тоже нет.
- Ну, а член у вас хоть есть?
- А чем же я, по-вашему, номер набирал?!
Приводят еврея на казнь:
- Твое последнее желание?
- Черешню хочу!
- Так ведь январь во дворе!
- Ничего, я подожду!
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами в по дворе... Орехи колет...
Поехал мужик по туру за бугор и там забрел на улицу красных фонарей. Видит симпатичный отель и решает в нем поселиться.
Заплатил за номер, после чего портье ему говорит - в оплату проживания входит стоимость сексуслуг, так что времени терять
не стоит. И действительно, стоило ему раздеться и зайти в душ, как вдруг он обнаруживает, что там уже стоит голая и на все готовая местная красотка. Естественно, он получил от нее все, что хотел, завершив это на постели, после чего опять поплелся в душ и там намылился, помылся и даже пукнул. И как только он там пукал, тут же к нему быстро пристраивался сзади какой-то гнусный педик.
"Куда деваться, - подумал мужик, - Педик, так педик - видимо, здесь обычай такой."
Так прошла ночь, а на следующий вечер история в точности повторилась, поле чего, собрав вещи, мужик рванул на рецепшен.
- Что, не понравилось у нас?- спрашивает его портье.
- Да нет, вполне понравилось, отвечает мужик, - особенно с этой голой ****югой, которою я, как и любой нормальный мужик, могу запросто трахнуть разок-другой...
Но весь ужас в том, что я пукаю по десять раз на дню.
Сидит девушка, вся такая при параде, в парке на скамейке.
Подходит к ней бомж, присаживается рядом, поднимает недопитую бутылку пива и проягивает ее с улыбкой:
- Девушка, давайте я вас пивом угощу!
- Ой, нет, спасибо! - отсаживается подальше.
Бомж шарит по своим карманам, находит потекшую, в рваной обертке конфету. Протягивает ее девчонке:
- Ну, может, хоть конфетку бушь?
- Мужчина, мне от вас ничего не нужно!
Бомж достает из-за пазухи надкусанное яблоко, прибереженное на вечер:
- Ну, думаю, от этого вы не откажитесь.
- Мужчина, ну сколько же можно? Мне от вас ничего не нужно!!
Бомж разочарованно опускает голову и, еле сдерживая слезы, говорит:
- Значит, о минете даже не может быть и речи?
Умирает старый грузин. Все родственники собрались вокруг него. Оглядев собравшихся, он говорит:
" Умер Маркс, а с ним умер марксизм, умер Ленин, а с ним накрылся ленинизм, умер Сталин, а с ним загнулся сталинизм... "
Шестнадцатилетний внук, высунувшись поближе, просит:
- Прошу тебя, не умирай, дедушка Ананий!
На лесной поляне собрание зверей.
Лев как старший, объявляет:
- По моим данным завтра наступает конец света, поэтому сегодня можно делать все, что хотите.
Через час на этой поляне слон страстно имее зебру.
А она, между тем, удивляется:
- Слон, а слон, а почему ты меня трахаешь в презике, ведь завтра -конец света?
А тот отвечает:
- Это не презик, это удав, блин, мне минет делает!
После кафе парень-девственник гуляет с девушкой.
Девушка говорит:
- Пошли в подъезд, оторвемся!
Парень:
- Пошли!
Девушка:
- Выкрути лампочку - очень светло!
Парень:
- Хорошо!
Девушка:
- Хочешь, в ротик возьму?
Парень:
- Ты что, спятила? Она же горячая!
Идет охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах кто-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу никак!"
Охотник задумался: "Ну,- говорит,- рассказывай свою новость."
Заяц: "Есть в нашем лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый."
Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое шевелится. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу никак."
И рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но при этом очень-очень вежливый.
Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошёл дальше. И вдруг замечает, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: " Не убивай, я тебе новость расскажу!" И рассказал все про Лося.
Сильно призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает - что за фигня такая? И тут сзади на плечи ему ложатся два тяжеленных копыта и слышит он мягкий такой, вкрадчивый голос: "Добрый вечер"...
Мужчина в итальянском ресторане просит принести фирменное блюдо - ему приносят мидии.
Мужчина:
- Как их открывать?
Официант:
- Надо слегка проделать дырочку и просто сосать.
Мужчина сосет-сосет, и чувствует - ни фига нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск глазки прищурил и ему говорит:
- Эй, мужик, ты соси, соси, не останавливайся!...
Юноша подходит к девушке и скромно так интересуется:
- Извините, какие у вас планы на сегодняшний вечер?
- Никаких!
- Так позвольте вас пригласить в ресторан!
- Ладно, но в постели - не курить!
Сидят в купе четыре женщины - все возвращаются с курорта. Одна - самая симпатичная - говорит:
"Мне так стыдно! Приеду - все обо всех мужу расскажу!"
"Ну и дура! "- подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член.
Наконец, выбрала, а потом покупает точно таких же - сразу пять.
Продавец, удивляясь, спрашивает:
- Зачем вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Обожаю случайные связи!
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове - пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши уже внизу собрались!
На исповеди:
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся ло моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки).
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его "сукин сын".
- Но после этого он раздел меня!
- Так?- раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это также не повод называть его "сукин сын"!
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда!
- Так?
- Да, отец мой!
- Но и это не повод называть его "сукиным сыном"!
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
Пришел мужик на консультацию к старому доктору и говорит ему:
- Помогите моей жене, у нее страшная депрессия и полный упадок сил.
- На этот случай есть совет, - отвечает доктор, - трахни ее как следует, она и оживет!
- Вы шутите, да жена моя уже на ладан дышит!
- Не сомневайся, - успокоил его врач, - у меня очень большой опыт, я когда-то даже Ленина лечил!
Пришел мужик домой, трахнул, как положено, больную и она действительно ожила и быстро пошла на поправку.
Позвонил мужик на радостях старому доктору и рассказал ему о невероятных успехах лечения.
- Надо же! - воскликнул тот. - А если б я, дурак, еще тогда этот способ к Ленину применил?!
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
- Если захочешь секса, скажи одно слово - "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит - "Ваня".
И робот тут же энергично принялся делать свое дело.
А муж, между тем, вспоминает, что забыл сказать, как выключить эту злоебучую модель и потому немедленно срывается в Москву.
Прилетев, ловит тачку на вокзале.
Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- В Чертаново.
- Не повезу!
- Почему?
- Там Ваня живет!
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться, если что, от наглых приставаний.
"Если будут приставать, - ответила та, - сразу спрашивай, как нашего ребенка, мол, назовем?"
Пошла девушка на вечеринку и, как ей советовали, так всем и говорила - все в шоке отлипали сразу.
Однако ей, в конце концов, попался один отвязный чувак, которому все было пофиг. Затащил он ее в темный угол, трахнул.
Девушка в растерянности все же, как ее учили, спрашивает:
- Ну и как же мы теперь нашего ребенка назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Дэвид Копперфилд!
Одна подруга жалуется другой:
- Как не повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит!
- А ты пользуйся приметами как я: смотришь мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по праздникам стирает!
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме!
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет!... Устала, как собака!
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, как там на шахте, расскажи!...
- Я лучше покажу, - отвечал Вася.
Закрывает жену в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать его водой, трясет. Жена вопит и рвется наружу. Вася открывает. Жена выпала и лежит без чувств. Муж взял, да и трахнул ее. Жена, очухавшись, говорит:
- Теперь мне все стало ясно, кроме одного - трахать-то меня было зачем?
- За ранний выход из шахты.
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову:
- Когда умер ваш муж?
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре, Женни - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я!...
Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, не хочу ударить в грязь лицом, дайте мне чего-нибудь укрепляющего...
- Есть одна таблеточка, - подумав, сказал врач, - но она еще не проверена. Я вам ее даю, но вы мне сразу же с утра расскажите, как все было.
Проходит ночь, прямо с утра прибегает пациент на ушах:
- Доктор, спасибо, была такая эрекция - я семь раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла.
Возвращается муж с командировки. Идет по своей улице - везде голые мужики валяются и, чем ближе к дому, тем их больше. Подходит к своей двери, а там вход голыми мужиками, как дровами, завален, только к подъезду дорога расчищена. Перешагивает он через мужиков, кое-как поднимается на свой этаж. Дверь в квартиру открывает - внутри накурено, хоть топор вешай, везде по углам голая пьянь... Заходит в спальню, а там его жену сразу трое трахают.
Увидела его жена и кричит:
- Ну вот, муж вернулся! Сейчас начнутся упреки и подозрения...
- Дорогая! - говорит муж жене, - у тебя порвались колготки!
- Блин, да это я за танк зацепилась!
- Ты чего - откуда у нас тут танки?
- На погонах у лейтенанта.
Молодожен - жене, к утру бессонной ночи:
- Ты позволишь, я зайду в тебя сзади?
- А что, в позе сзади больше кайфа?
- Да нет - один хрен, но зато не надо делать счастливое лицо.
"Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей. Я провожу с Васей все свое свободное время - хожу с ним в клуб, в кино, в библиотеку, на речку, на танцы, и мне никогда с ним не бывает скучно. А знаете, почему?
Потому что Вася любит меня физически и делает это и в клубе и в кино и в библиотеке, на речке, на танцах - в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк..."