Запретная тема

Секса в России нет и никогда не было, это была жутко запретная тема, детей находили в капусте или аист приносил. То, что"гандон"по научному презервативом назывался, понятия не имели, а если кто и знал, произносил шепотом, да и то с оглядкой. Я когда в 1956 году на о. Сахалин приехала, никаких врачей не было. Через три года работы я полетела в отпуск, и мне одна семейная пара делает заказ: чтобы я в аэропорту Свердловска в аптечном киоске купила им лекарство, как они объяснили, от сердца. Написали на бумажке название и попросили, чтобы там же, в аэропорту, я по почте им его отправила бандеролью. Человек я исполнительный, надо значит надо. Приземляюсь и -в аптечный киоск. Тут же рядом, пересылочный пункт. В общем, удачно все складывается, до своей дальнейшей пересадки успеваю. Я обращаюсь к девушке за прилавком:-Девушка, вы можете мне дать упаковку лекарства от сердца, хочу сразу же друзьям на Сахалин отправить. -Да, пожалуйста, как название? Я достаю бумажку и читаю:"Презерватив". Продавщица посмотрела на меня удивленно, вниз нырнула и со смехом достает довольно приличную упаковку. Завернула её в бумажку и, продолжая смеяться, отправила меня в упаковочный отдел. Думаю, какая девушка приятная, весёлая! Упаковали мне, подошла моя очередь на отправку, меня спрашивают;-Что в бандероли? -Лекарство от сердца. -Оно у вас в таблетках или в ампулах? Если в ампулах, то нельзя. Я через весь зал кричу аптекарше:-Девушка, а девушка! Презерватив в ампулах или в таблетках?! А то сердечное в ампулах не принимают! Смех в зале аэропорта заглушил даже гул самолетов, а я так и не могла понять, что тут смешного. Бандероль у меня приняли, сказали, что дойдет в целости и сохранности, и что на весь Сахалин этого "сердечного"лекарства хватит!

**********

Годы летят, я переехала в южные края, у меня двое детей, а "секс" все ещё запретная тема. Как-то на грузовой машине с водителем поехала за товаром, на обратном пути заехали на заправку, водитель вышел, заправляет машину, слышу разговор девушки с ним: Ты"вафли"будешь?(или возьмешь)", я не расслышала толком. Он ей:"Цена?"Она: Трояк, если хочешь, я буду вон в той будке, что на углу". Водитель машину отогнал на площадку, мне говорит, что вернется мигом, и пошел в сторону будки. Я сижу соображаю: вафли в магазине что-то около девяти рублей, а тут она предлагает всего по трояку! Я выскакиваю из кабины, хотела вдогонку бежать, а машина открытая. Ну я и кричу через всю площадку;"Саша! Саша!"Он останавливается."Саш! Купи мне вафель три килограмма!"Раза два или три ему прокричала. Он постоял, постоял, у виска пальцем покрутил, плюнул, возвращается. Думаю, за деньгами идет. На заправке народу полно, все в нашу сторону смотрят, кто-то ближе подходит. Саша приблизился, за руку меня схватил, в кабину тащит;"Садись, поехали. -Как поехали, как поехали? Онаже по трояку всего продает, а в магазине девять рублей! У меня двое детей, я что, не могу купить по дешевке? Пусти, я сама сбегаю! -Кончились вафли, садись!-орет на меня Саша.-Что ж ты врешь-то, что кончились?! Ты даже не дошел до той будки, где эта девка торгует, я же слыхала, как она тебе их предлагала! Мужики со смеху падают, за животы держатся Я сопротивлялась, кое-как он меня в кабину забросил, да как рванет с места, я лбом чуть стекло не выбила. Бардачок открылся, а там и вафли и пряников полным-полно! Я от удивления даже про лоб забыла;-Ах, ты гад такой, сам, значит, по дешевке покупаешь, а мне не дал! Выгребла из бардачка все, что было, себе в сумку, сижу, вафли грызу. А водила на меня посматривает, усмехается, вафель, наверное, жалко. -Не смотри, ты себе еще купишь! А он хохочет:-Нет, ты посмотри на нее, кому рассказать, не поверят! Ты что, в самом деле ничего не поняла или прикидываешься? -А что я должна понимать? Да сейчас у этих "несунов" с фабрик что хочешь можно купить, везде торгуют! -Ну ты и тупая! Да ты хоть понимаешь, что она мне предлагала? Это же девки легкого поведения, на жизнь себе "сексом оральным" зарабатывают,"вафли" и предлагают. Меня чуть не вырвало, я в окно выбросила все вафли и пряники и с тех пор эти кондитерские изделия видеть не могу.

***********

Перестройка, свобода слова, передачи про то, про"это", маты в эфире частушечные, малышня еще ходить не умеет, а уже знают, откуда дети берутся..... В общем, из одной крайности в другую. Но это не для меня-раньше нельзя было знать, а сейчас мне незачем, уже поздно, сейчас на пенсии, занялась коммерцией, челноком заделалась. Пришел племянник из армии, болтается без дела, решила его с собой в поездку взять. Ты, говорю, купи билеты, а я утром к поезду подойду. Утром ждать-пождать, посадка уже закончилась, нет племянника! Проспал, наверно. Вдруг смотрю, бежит! Я на него накинулась с руганью. А он мне: Тетушка, не кипятись, не ругайся! Это Танька виновата, я уже ухожу, а она прибегает и орет:"Вовочка, ты на целую неделю уезжаешь, давай "потрахаемся". Я ей в ответ: Времени нет, опаздываю". А она решила мне минет в дорогу по быстрому сварганить, ну разве я мог отказаться? По местам расселись, проводник билеты отметил, стал чай разносить, я и говорю Володе:-Давай свой минет, будем чай пить. Он рот открыл, слова вымолвить не может. Ребята с верхних полок попрыгали, тоже, наверно, чаю хотят, на меня все уставились. Володька в меня пальцем тычет:-Ой,-говорит,-не могу! -Чего не можешь, чего не можешь? Сам только что мне говорил, что тебе Танька в дорогу быстренько"минет" сварганила, вот и доставай! Что тут было, не передать! Весь вагон до самого Бреста хохотал: бабка чай с "минетом" захотела! Откуда же мне было знать, что "минет"и"вафли"-одно и тоже. Вернусь из поездки пойду на курсы по эротике, чтобы больше впросак не попадать.