Поздравление с Днем Рождения

— Периодически Удав поздравляет кого-то с Днем рождения. Почему меня не поздравляет!? Да я на раньше всех пришел, наверное, из ныне там присутствующих.

— Да ты не убивайся так. Хочешь, я тебя каждый день поздравлять буду?

— Не мешай мне страдать, кукла Лена. Да, я выше этого. Но лично меня беспокоит нравственная сторона вопроса. «Доколе? » — я тебя спрашиваю.

— Наверное, не поздравляет, потому что ты стар как гавно мамонта. Так про тебя моя мама говорит. А твой Удав боится попасть под статью 244 УК РФ «Надругательство над телами умерших и местами их захоронения». Береженного бог бережет, сам знаешь.

— Кукла Лена, я сейчас тобой овладею на подоконнике, не смотря на свой преклонный возраст. Ты этого добиваешься, полногрудая?

— Забудь о подоконнике, изверг! Прошлый раз, когда ты заставил меня упереться руками в подоконник, под окнами проходила соседка. Я с ней вежливо поздоровалась, но, по-моему, она обо всем догадалась. Мы же живем на втором этаже и из окон все видно.

Хорошо еще, что ты с меня тогда кофточку не снял, иудеище. Стыдоба то какая! Она и так моей маме жаловалась, что в нашей квартире гнездо лжеэлиты из мафиозно-иудейского клана. А тут еще такое. Хочешь, космополит ты безродный, чтобы сюда все окрестные старухи сбежались с вилами?

— Действительно, афронт, неудача, провал, поражение, катастрофа. А чего это она голову вдруг подняла? Испытала озарение на старости лет? Или Сталин к ней с небес обратился? Впрочем, чтобы этого больше не повторялось, давай окно на кухне затонируем.

— Нет, давать тебе я теперь буду исключительно в кровати. Я не девчонка уже. С моими то сиськами руками в подоконник упираться. Самому-то не стыдно?

— Это какая соседка? Старая коммунистка с четвертого этажа? Опять в Политбюро пробрались враг? Впрочем, пусть ее хранит мумия Ленина в Мавзолее. Больше с ней не здоровайся, кукла Лена. Ежедневное общение с народом, познание жизни изнутри тебе ни к чему. Чувствуй себя в башне из слоновой кости, когда я тобой овладеваю.

А я еще подумал тогда: «Чего это ты замерла ни с того, ни с сего? И стала со мной здороваться посреди акта любви? ». А тут, оказывается, вот оно что. Коммуняки чертовы, опять моей песне на горло наступили.

— Она коммунистка. А ты кто?

— По своим политическим воззрениям я бескомпромиссный пироман. Князь Кропоткин, с его анархией, был соглашенец и оппортунист. Истинными разрушителями старого мира являемся мы, пироманы. Герострат, основоположник нашего политического движения, дал предельно ясные вопросы практически на все вопросы мироздания.

Бывший спикер «Правого сектора», а ныне — народный депутат Украины и кандидат в мэры Киева (партия «Решительные граждане») Борислав Береза, он же израильский гражданин по фамилии Бляхер («Береза» — девичья фамилия матери), является счастливым обладателем диплома об окончании Киевского национального экономического университета с отличием. Впрочем фальшивого.

Так вот он, будучи важливим українським економістом, призывал сжечь к эбъэням что-то на Донбассе. То есть, он так же последователен и бескомпромиссен в этом вопросе, как и я.

— Береза, Березовский — евреев фамилия с упоминанием этого дерева точно воспламеняет. Есть будешь, огнепоклонник ты мой березовый?

— Буду. Я голоден как из Поволжья. Что же касается заглядывающей в окна соседки. Если человек верит, что прививки и генетически модифицированные продукты вредны, что гомеопаты занимается лечением, что американцы не летали на Луну, что теории относительности и эволюции опровергнуты, что существует всемирный заговор вообще и против России в частности — этот человек слабоумен и легко внушаем. Впрочем, женщина такой и должна быть.

Поэтому давай пригласим ее в гости, кукла Лена. Тебе нужно с ней больше общаться и, главное, брать с нее пример.

— Она заслуженный человек. Моя мама рассказывала, что за ударный труд на уборке урожая наша соседка даже была награждена тяжёлым мотоциклом К-750. Через два месяца мотоцикл рассыпался, и она рыдала над его запчастями с отчаянием человека, потерявшего все. А вот вам, иудеям, свойственно как глумление над гуманистическими нравственными установками, так и наглое глумление над общественным мнением. Моя мама врать не будет.

— Приглашай ее кукла Лена. Тем более что твоя мама с этой коммунисткой дружат. Так что пусть ходит к нам в гости. Я с ней о третьем ордене Ленина, который получил комсомол за освоение целины, говорить буду. Пусть тяжелый мотоцикл вспомнит, растрогается.

— Не стыдно тебе пожилую женщину обижать, космополит?

— Ладно, о третьем ордена Ленина не звука. Я ей расскажу, что ключевой религиозной целью, которую провозгласило «Исламское государство», является захват Мекки и Медины и разрушение находящихся там идолов, то есть Черного камня. Ей это будет интересно.

А еще мы с ней будем есть торт на фруктозе. У этой Кларе Цеткин тоже диабет, оказывается. Разве что, если сожрет весь торт, упомяну невзначай, что курение марихуаны вызывает сильный аппетит. Или как бы невзначай напомню, что трансгендерность — собирательный термин для обозначения явлений несовпадения социального (гендер) и биологического пола.

— Жидо-агетация рулит, как же. В сраке она эту Мекку видала, вместе с трансгендерностью. Не интересно ей все это.

— Может Папа Римский Франциск ее заинтересует?

— Понтифика она видала там же, где и Мекку. Не срами меня, поговори с ней о чем-то человеческом.

— Ладно, я буду молчать. Будет говорить твоя мама. «Ставленник азербайджанских диаспор Лужков», «опять масоны государство кинули ниже ватерлинии», «а тогдашний гарант конституции плясал с шалавами на подиуме», «пчеловоды требуют запретить западные сладости», ну и прочие животрепещущие вопросы голода и сиротства — у них масса общих тем.

Впрочем, нет. Я ей все-таки расскажу, что по богатству мимики лошадь уступает только человеку. Пусть думает, что я что я имел в виду. Ну и, если уже об этом зашла речь. Скажи, кукла Лена, а что, у этой старой коммунистки, правда в сраке третий глаз?

— Тьфу, заткнись, наконец, космополит, сейчас меня вырвет.

— Вырви. Превозмогать отвращение не надо — оно сделает тебя возвышеннее.

— Опять смеёшься надо мной? Это у тебя как игла в кощеевом яйце. Господи, садизм какой, да не дай Бог! Все, не будем об этом. Лучше ешь, что я тебе приготовила. Я полдня старалась.