Памятник в Себе
Памятник в себе.
Когда случилось настоящее непоправимое впервые, умер Батя,
я этого не осознал – не прочувствовал.
Мама моя тут же стала Опорой семьям сестры и моей , которой ранее, но незаметной как теперь, оказалось, был Батя.
Игра в казино того периода шла очень удачно.
Выигрышей хватала на кредиты, проценты «братве» и меценатство (широта души ущербной).
Семье (жене, дочери - школьнице) игровой доход доставался в последнею очередь , не частые , но большие по тем временам суммы.
Деньги эти попадали в руки близким, не только когда мне сильно везло, а больше тогда когда я заезжал домой их пересчитать, переодеться – умыться, отметиться супружеским долгом .( все реже и реже).
Все деньги в Игру! Только в Игру! Всё!
Игра в казино и мама , не дали тогда полностью осознать, Что Случилось!
Уход Бати не стал той катастрофой для меня, которая свершилась два года спустя…………
Мама , как и Батя умерла во сне……
Живой Он всегда говорил: « Мы себя выключим , что б не быть вам в тягость своим предсмертным видом».
Мама «выключила» себя от тоски по Бати…..
Для моей судьбы это был не первый стратегический узел, не крайнее испытание……
Это стало последним , когда я был ещё живым.
Смерть мамы сделало меня «живым трупом».
Я не плакал, не рвал лысину, не пил ……. я хоронил Маму, как «положено у людей».
ВсЁ сделал как «все»!.
Но моё состояние для меня не стало как у «всех», т. е траурное …..
Я продолжал Играть!
Теперь я понимаю, что с момента смерти Мамы , Творец подавал мне жизненные знаки, что это «стратегический» узел "живой" судьбы .
Тот кто такие испытания переносит , как выработано рационально обществом , продолжает оставаться человеком, если не становится ещё более Человечней.
Я Творца, через те жизненные обстоятельства не услышал , не понял!
И стал все проигрывать, не донося выигрыши до дверей казино, не говоря , что б платить долги и обеспечивать жизнь близких.
Внутренне я уже слетел с «катушек», как потом сказал о том периоде Дрейф.
То на , кого были насаженны те « катушки», просто не стало в этой жизни.
МАМА ……… как Я всегда считал Вечной Мамы……!.
Типичный Конец пути «лудомана – игромана», пришел и ко мне.
Долги, проценты и проценты на проценты, коллекторы – «братва» отметающие собственность по «понятиям». Суды и судебные исполнители, конфискуются «не отметённое» по закону……
А когда я понял , что тот Человек , который до этого всегда всё вокруг меня неблагоприятное убирал – разгребал , вытирал мне « сопли» , не придёт……
Мамы , больше нет !!!!
Я стал пить ( чего не делал со дня смерти Бати), пить с уходом в самый мой длительный полуторагодичный запой.
Во время этого крайнего запоя я дважды пытался «сладко» умереть ….. от передоза наркотой и просто от суррогатов алкоголя…….
Не получилось. Не получилось ...... или....?
От тройной дозы героина проспал трое суток и потом две недели не мог ходить, но успешно «ходил» под себя!
Одна фраза тогда крутилось на границе сознания – подсознания «живой труп»….
От отравления суррогатами, меня от шептала «братва» - коллекторы, сломав челюсть и несколько ребер. Руки пожалели, так как я ещё числился в рядах санчасти хирургом.
Слова, сказанные ими между собой надо мной « все труп…… но если выживет, сам рассчитается».
Для меня как врача до этого слово «труп» , означало технологические особенности моей профессии.
Но тогда, находясь Уже Там , но Ещё Здесь для меня слово «труп» ….. слилось со словом Мама, и я ………опять выжил.
Выжил для того, что б в более - менее не изменённом сознании осознать:
« Мамы, моей мамы нет! И никогда не будет! »
Начался самый не понятный и не к чему не привязанный период моей духовной жизни.
Я стал сходить с ума. Проще по бытовому , стал не адекватен окружающему обществу и реалиям.
Родная сестра Юлия , использую знакомства в своей юриспруденции , в обход инструкций, определила мой «живой труп» в спецклинику ФСБ ( куда остальные , ну или большинство попадали по решению суда РФ).
Госпитализация на редкость оказалась удачной, и где - то через четыре месяца полураспад моей личности «лепилы глубоко бурения» остановили.
Я начал всплывать в реальность, которая была ужасной.
Ужасней неофициальной медицины "глубокого бурения", болот Комбоджи, распада СССР.
Ужасней постоянной телесной боли от сульфадимезина, потому , что уже не в подсознании, а постоянно в сознании жила-присутствовала : Мысль -
– Мамы нет!
Факт того, что я вспомнил таблицу умножения и на вопрос лечащего врача :
- Вы , считаете себя ещё больным?
Я ответил :
- Хочу маму!
Послужило основанием тому, что меня тем же путем, что завезли в психушку, сестра вывезла, в Батину баню, моё окончательное пристанище.
Судьба меня свела через Интернет с обществом Анонимных Алкоголиков, а через неравнодушных непьющих алкоголиков с Дрейфом, тогда мой «стакан был на половину пуст».
Относительно длительное общение с Дрейфом привело к тому, что мой «стакан стал на половину полон».
Основным шагом к этому стало не добровольное радостное признание самому себе, что я подвержен смертельным зависимостям , например - алкоголизм и т. п., а слова Дрейфа :
- Создай Свой Памятник Памяти Маме!. Такой , что будет тебе Опорой. Не стереотипный догматический памятник с фотографией, а Вечно живым чувством присутствия Мамы в тебе.
« Какое, чувство по отношению к ней тебя больше всего помнится , а то и наоборот хочется прочно забыть, как «необычное-плохое-нехорошее-недостойное сына».?
- Вот и пусть ЭТО станет Твоей Опорой, не такой как «у всех».
- Чего ты больше всего хотел от мамы и для мамы?
Свободы? Понимания? Ей здоровья? Молодости? Тела? Мужчин? Денег? Единения? Переливания крови?
Моё банное одиночество, нащупало опору в слове Кровосмешение.
Как врач я знал, что медицина уже более 100 лет экспериментирует с переливанием цельной крови от человека человеку, что не может, почему - то называться «кровосмешением» потому , что это в Книге Книг названо страшным и непонятным простому человеку словом – Инцест.
Но к семи смертным грехам почему то не отнесено ?
И я стал возводить опору – связь с мамой под непонятным словосочетанием «духовное кровосмешение».
Ведь единственным показанием, к переливанию крови является
- спасение жизни человека!
А раз я постепенно умираю без мамы, мне нужно «духовное переливание – кровосмешение»!
На все эти мои измышления в ассоциативных записках Зосима Моисеевич сказал одно лишь слова и одну фразу:
- Молодец!
- Вспомни всё! С самого детства, в том числе и фантазии-размышления взрослого себя!
Вот и продолжаю возводить Опору, теперь уже и в Память о Дрейфе!
Марат.
Март 2015 года (месяц смерти Мамы).
Р/S Сейчас уже декабрь. И чем усерднее я возвожу Памятник Маме , тем больше в моём сознание живет все более молодая и иногда полуобнаженная Современная моя Мамочка....