Женщина в СЕТИ. часть 2
Вторая встреча в сети произошла, как и все здесь на сайте Храбра на основе мнения по тому или иному вопросу...
Я бы охарактеризовала этого мужчину, как воина и защитника.
Я боюсь за мужчин, покидающих молча меня
Понимаю, что рана смертельна…
Я же знаю в чем - то я не права…
И хоть боль эта ваша, а не моя…
Я болею душою за вас и молюсь…
Дай вам бог на пути встретить счастье свое…
Только снова я одинокою остаюсь…
ЖЕНЩИНА ИЗ ТВОЕГО ПРОШЛОГО НИКОГДА НЕ СТАНЕТ НАСТОЯЩИМ ВРЕМЕНЕМ…
Я не сразу поняла, что мужчина-воин воспринимает меня не так как все, но осознав глубину пропасти я решила сбежать виртуально. Я ушла и сменила свой ник, но наверное все мы выглядим даже в ответах на вопросы, узнаваемо - это как отпечатки пальцев, поэтому он нашел меня снова.
Так случилось, что он решил, что я его первая любовь - девочка из детства, с которой у него не случилось...
Это взрослый мужчина - про таких говорят, прошедший огонь воду и медные трубы. Мужчина который не на словах знает, что такое смерть... боль, когда жизнь твоя и твоих друзей зависит от долей секунды. Этот мужчина не слюнтяй,
он знает цену всему в этой жизни - она высокая и он ценит ее.
Как солдат России он испытал в этой жизни то, что не каждый мужчина его времени, это мужчина - воин прошедший Дагестан и Чечню с оружием в руках и имеющий очень много наград.
Я не знаю и сотой доли и его жизни, его мечтах, его боли, потерях, его надеждах...
Думаю, та девушка из его прошлого действительно стоит того, чтоб ее любил всю жизнь мужчина-воин, но что то в моей душе мне подсказывает, что он все таки сам боится встретиться с ней той прошлой, боясь что в настоящем это будет не она... Мне кажется что он боится, что его мечта разобьется, как чайка о скалы в штормовую погоду... Когда жизнь безжалостно, не щадя, заводит нас в лабиринт зазеркалья, где все не так, как нам бы хотелось, тогда начинает казаться, что все вокруг принимает какие-то уродливые формы, как в зеркальной комнате смеха, но в этом случае хочется плакать, ведь разбивается на мельчайшие осколки, не подлежащие склеиванию, НАША ИЛЛЮЗИЯ нашего прошлого- нашим настоящим... Поэтому в настоящем проще взять то, что тебе нравится в данный момент и перенести на нее, чужую, но так похожую женщину ИЛЛЮЗИЮ прошлого...
Поймите, так не бывает, прошлое не соединить с настоящим, поэтому всем нам надо взять за правило ЖИТЬ - здесь и сейчас, не откладывая чуда в отношениях на будущее...
Да я стала для него мечтой, которую он хотел осуществить в своей жизни. Он мечтал о том, что я стану для него всем в одном лице - и ангелом, и его последним глотком воды в пустыне, и его последним патроном...
А жизнь распорядилась так, что я не стала его музой, а стала его как бы персональным киллером...
Вы думаете это просто, ошибаетесь - очень тяжело, невыносимо тяжело, когда мужчина-воин, прошедший через многое в своей жизни, а ты то знаешь, что ответить и дать ему тебе нечего, даже малюсенькую крупинку того что ему надо, потому что знаешь - он не твоя любовь и не твоя мечта о счастье...
Мужчины если бы вы знали, как женщине тяжело в этот миг становиться палачом пусть чужой, но любви... Я же знаю, что любовь сама по себе прекрасна... будь она хоть чья...
Мне иногда кажется, что я убивая чужую любовь, наношу увечья своей ...
Поэтому я закрываю глаза на очевидные ситуации, когда мужчина показывает свои чувства, я закрываюсь в своей раковине, будто ничего не случилось и мне не надо принимать решения...
Я наверное в этот миг самая настоящая эгоистка, ведь в этот момент я думаю не о том мужчине и его чувствах, а о себе - это я буду плохо себя чувствовать, потому как буду знать, что у него будет обида на меня...
Очень хочу научится говорить сразу правду мужчине в лицо... но как в детстве, закрыв лицо ладошками, вроде бы закрылась от чужого немого вопроса, который мне несет дискомфорт...
Что со мной не так... где я потеряла это чувство уверенно, не задумываясь о боли, которую наношу сейчас, говорить мужчинам, которых не люблю - НЕТ...
Для меня в этот момент все выглядит так, как будто природа перепутала все времена года и вмиг потерялась гармоничность моей жизни...
Часто, очень часто жизнь пропускает нас через свои горнила... этим она дает нам шанс стать Человеком с большой буквы и открыть в себе талант... Мы все талантливы... просто нам иногда бывает лень искать свой талант... все же это тяжкий труд перелопатить тонны пустой породы в поисках своего алмаза, который может оказаться совсем маленьким... когда как наши амбиции хотят, чтоб он был многокаратный и лежал на поверхности...
У мужчины-воина талант... сам пройдя через боль, он тонко чувствует красоту окружающего мира... женщин... вселенной. Он пишет красивые стихи... мне они нравятся, кроме тех, в каких он убивает себя и свою надежду на будущее...
Оказывается, что сильные духом мужчины, прошедшие войну с оружием в руках, видевшие смерть слишком часто и рядом с собой не могут и слова сказать тебе по телефону или тет а тет, потому что от страха у них перехватывает дыхание...
А всё потому что ты - МЕЧТА... а в это же самое время МЕЧТА ощущает себя просто женщиной...
в жизни нам даны свыше наши родители... братья или сестры... наши дети... мы их любим просто за то, что есть у нас... я соглашусь, что не все и не всегда, но все же подавляющее большинство... а вот любимых мы выбираем... странно вы не находите, почему вдруг нам дали такую возможность искать свою любимую женщину или своего любимого мужчину... для меня в жизни это стало большой проблемой, потому что мне кажется, нас забыли научить самому главному - поиску своих любимых. Многие из нас позволяют себе жить без этого чувства, успокаивая себя тем, что любовь слишком большая роскошь и взамен она требует столько душевных сил и эмоций, что проще жить без неё...
Иногда в порыве разочарования я тоже так начинаю думать... я себя в этот момент называю женщиной в нелюбви... я в этот момент не живу... я существую...
Для кого то я кажусь не от мира сего.. для кого то может быть странной, но я ощущаю себя женщиной способной любить и которую жизнь всегда оберегает... хотя некоторые часто задают мне вопрос, а ты скоро опустишься со своих облаков на землю... думаю у меня это из детства, когда летом я частенько болтая ножками смотрела на облака, выбирая себе облачко, на котором я бы сегодня полетела куда-нибудь в далекую сказочную страну...
Сегодня я смотрю на своих замужних подруг и поражаюсь, как жизненные бури потрепали их алые паруса любви.. Задумываюсь они ли это, с которыми я носилась счастливой в своём беззаботном детстве...
Наверное он этот мужчина и выбрал меня, за то потому что понял, что я как бы не от мира сего и все ещё, как в детстве верю в сказку... а может потому что я живу в чувствах и эмоциях...
Хотя есть очень много мужчин, которые не понимают и отторгают эмоциональную составляющую женщины...
Я думаю этот мужчина, прожив определенный отрезок своей жизни понял, что без эмоций и чувств, в доме холодно и пусто.... там просто беззвёздная, вечная полярная ночь... и там он становится одиноким независимо от того один он или с кем то...
Человек ведь не сразу попадает в эту долгую, долгую ночь... незаметно для себя от радужного взгляда на жизнь доходит до вечных сумеречности души и в конце концов перешагивая в равнодушие вечной ночи...
Это не относится только к мужчинам... это относится ко всем нам... если мы не встречаем в нашей жизни маяка, который готов освещать нам путь в этой тьме... иначе мы не выберемся, просто будем доживать отведённый нам жизненный срок...
С мечтою расставаться трудно, ведь кажется, что никто не имеет прав на твою мечту - это же твоя, тобою выстраданная мечта... но как бы странно не звучало, но твоя мечта может врываться в чужую жизнь и привносить в неё чувство вины... непонимания... досады... раздражения..
Мечта оказывается - это своего рода эгоизм человеческой натуры... Так и этот сильный мужчина-воин, сделав меня своею Мечтою, привнес в неё много чего, но для меня это не стало чувством любви...
Мы все любим ощущать свободу выбора... хотя как таковое чувство свободы из серии иллюзий, но где то там в глубине подсознания я не могу не чувствовать себя несвободной...
Спустя какое то время, я все таки решилась сказать мужчине - воину, что у меня своя жизнь и я не вижу в ней его... с его стороны были шторма и даже цунами эмоций... от просьб и проклятий... от ненависти до любви и обратно самой лютой ненависти...
Было много колючих слов... я его прощала сразу, ведь понимала что в любой ситуации виноваты двое... я потому что слишком легко отнеслась к обожанию себя и он, который решил возвратить свое прошлое в моём лице... не имея на это никаких прав...
Мужчина-воин пока ушел от меня в сторону... но мне иногда кажется, что его профессия военного разведчика не дает ему шанса выпустить меня из поля зрения...
Это я вижу по его поступкам... но я все таки желаю ему чтоб у него все было хорошо...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...