НАДО Ж ДАТЬ

Liubek Shamsutdinov London 19/09/2013

Видный бизенесмен, известный профессор Кадарковский, по самым неотложным делам приехал на приём к министру. Секрктарша говорит: - «Надо ж дать! ».

Ждал он ждал напрасно, пошел выпить пива. Встретил друга, пожаловался: - «Уже третий день секретарша говорит – НАДО Ж ДАТЬ! ».

Друг удивился: - «Ты долго заграницей перестал понимать русский. Тебе ясно сказано – НАДО ЖЕ ДАТЬ! ».

Последнюю пол- пачки денег бизенесмен подал секретарше. Она пересчитала и говорит: - «НАДО ДОЛОЖИТЬ! ».

Ждал он день, второй и потом сообразил, что недодал. Понял, - «НАДО ЖЕ ДОЛОЖИТЬ! ». Он при ней развернул кошелёк и отдал ей последнюю десятку зелёных. Она и говорит: - «Уже неделю господин министр тебя дожидается».

Министр по делам борьбы с корупцией умному коллеге с трудом объяснил: - «Чтоб избавить страну от скотского состояния и поднять до человеческого, надо догнать и перегнать наиболее развитые капиталлистические государства, в экономическом отношении. Это зависит от количества богатых, людей зажиточных. Бедный, значит дурак! Таких и в Америке полно. Они способны только толпами кричать петь плясать и показывать срамные места. Поют плохо, далеко им до нашей Аллы Пугачёвой! ».

Секретарьша Нюся, настоящее её имя не мог узнать даже сам министр, на вырученные деньги сделала роскошный «дастархан» в турецком стиле. Поставила она и «чилим» для курения. Нолик, полное имя Арнольд, был возле папы тут-как-тут! Спросил я его: - «Начто тебе такие тяжёлые наручные часы, дорогой мой? ».

- Из-за баб случается драка. Надо же чем-то стукнуть! – отговорился он и вполголоса наиграл песенку по-американски «О-о! Марчуни! Де рокк-н-ролл! ». По-русски весь его разговорный лексикон крутился вокруг понятия «Бабы». Этого не сразу усвоишь, поэтому описать невозможно. В общих словах скажу, что мечтает он стать дипломатом и скорее выбраться из этой ямы в заграницу. При каждом появлении Нюси он замолкал и почтительно угождал ей. Её коротенькая юбчонка и колготки, в обтяжку по английски, действовали даже на меня.

Спросил он меня: - «Как можно было мне так застирать и истрепать джинсы? Теперь в Лондоне это самый шик моды! ». Я значительно кивнул ему. В туманном Альбионе свои особенности и модницы! Получи диплом и вперёд!

Меня нисколько не интересовала беседа господина министра с профессором. Потом уже в метро Нолик мне объснил, что всё сложилось шикарно! Профессор получит пост ректора с условием, Нолик станет дипломатом.

Попался Нолику билет о Египте. Стал он с трудом извлекать свои знания:

- Страна Ебипет лежит на реке Нил.

- Не Ебипет а Египет, - поправил его профессор, - Что дальше?

- Плавают там разные ибимоты.

- Не ибимоты, а бегемоты. – поправил профессор.

- Полно там ебиптян. Они собрались на площади Тахрир, что значит История, докапались, что их Президент учился в СССР и остался не обрезанный. Такая огромная толпа, ступить было негде, день и ночь жгли костры пока Мубарака не увезли на скорой. Из-за такого крупного скандала погибли ссотни ни в чём не повинных ебиптян. Еби- Башар Асад давил их Советскими танками и Еби-Бамбил газом Зарин. Вмешался Еби-ООН во главе с Пан-Еби-Моон.

- Не ебиптян, а ЕГИПТЯН, - перебил его опять профессор. – Идем дальше!.

- Растёт там дерево еби-баб!

Вконце концов равнодушие Нолика прорвало терпение профессора и он закричал:

- Не ЕБИ- БАБ, а Баба-ЁБ!

Председатель экзаменационной комиссии, чтоб разрядить обстановку, безнадёжному Нолику предложил:

- Что тебе лучше? Задать один трудный или два легких вопроса?

- Лучше один трудный... – согласлся Нолик.

- Скажи нам и объясни как и где родился первый человек?

- В Химках... – был ответ.

- Почему именно в Химках? – возмутился прфессор.

- О-о! Профессор! Это уже второй вопрос! – победоносно вскричал Нолик и спел свою обычную фразу «Ох! Марчуни! Де рокк-н-ролл! » и показал «Брейк-Данц».

Нолик выпросил у меня телефон реkmора и тут же позвонил:

- Скажите, это зоопарк? Нет!.. Тогда объясните мне, почему опять осёл у телефона?

***