1998 год

1998 год. В меня влюблен пылкий юноша. Натурально влюблен... С самыми серьезными намерениями. Не много мужчин в моей жизни были настроены так серьезно как он тогда... Нет, говорю, ничего не получится... Прости, что дала повод... Я тебя не люблю... Жаль...

Вроде бы и все на том, но уж и не помню, как сложилось - остаемся наедине и накрывает волной... закружило от близости его тела, от запаха его... Он тогда опешил - ведь прозвучало однозначное НЕТ... Как то растерялся, замешкался... И тут я не знаю что со мной случилось. Мое тело жаждало прикосновений. Я не отдавала отчета себе тогда. Я вдруг почувствовала такой прилив чувств к этому человеку. Руки задрожали, слезы покатились сами собой и я в абсолютно искреннем порыве говорю ему о своей любви и о нашем будущем и что так глупо с его стороны было верить в мое НЕТ, потому что ничего в жизни мне не хотелось больше чем связать с ним жизнь, с ним одним, нарожать ему детей и... вместе навсегда пока смерть не разлучит нас... И я рыдала и отдавалась ему всем телом... Отдавалась и верила сама во все что говорила... пока не наступил оргазм...

И сразу же все стало на место... Что я делаю в объятьях этого мужчины?!.. Зачем я ему все это наговорила?! Я пытаюсь освободиться от его нежности и говорю что-то вроде: Ты ведь понимаешь, что все это не в всерьез?... Ты не бери в голову, не знаю что на меня нашло...

Следующий момент я ждала удара. Он сдержался. Сказал, что я не стою того, чтоб он меня ударил. Сказал и ушел... Я самая отвратительная сука на свете, я действительно ничего не стою...

Ужасный поступок... Прости меня пожалуйста!

Позже я искала и нашла этому объяснение - это помутнение сознания вызвано оттоком крови от мозга в область малого таза.

Позже со мной случались похожие вещи. Не такие ужасные, конечно... Но бывало что влюбляюсь навсегда хоть с крыши прыгай... С потерей сна и аппетита. Мучаюсь морально и физически страшно... Кто не испытывал вряд ли поймет - ни есть ни спать не получается, ни на чем сосредоточиться не можешь, все тело как струна натянутая в напряжении и ничего не помогает... И ведь знаю, что мое сознание меня обманывает, что пройдет, как только получу свое... И пелена спадет и буду думать - как я оказалась в его постели?!... И жалеть о содеянном и корить себя...

Мне не один раз приходилось утешать подруг, которым было обидно, что мужчина после всех его деклараций о чувствах растворился после секса... Я то знаю, что сказано было искренне и, скорее всего, ему стыдно за сказанное...

Бедные мужчины, их чувствительные зоны все на поверхности, если верить источникам, мысли о сексе в их головах возникают каждые 40 секунд... Ну как на них обижаться?! Они предлагают отношения без обязательств? Сколько раз я делала оскорбленное лицо на такое предложение... Я просто марку держу - так воспитывали. Я совсем не обижаюсь!!! Я прекрасно понимаю, что в понимании мужчины свободные отношения - это высшее благо - ни тебе мозгодрына, ни соплей по стене. И они предлагают самое ценное в их понимании. Настоящая леди не ляжет в постель с тем, кто относится к ней легко... Так и есть! Я очень стараюсь соответствовать общественным нормам и ни в коем случае не попираю мораль... Просто я очень люблю мужчин как вид))). Люблю, понимаю и не обижаюсь... Чего бы я из себя не строила))).