Без названия

"Экстренное совещание"

Господа!

Я буду краток, но вопрос поставлю Жёстко, ребром.

Кто не в состоянии запомнить, конспектируйте на спине соседа. Итак:

Дальневосточное отделение пассажирских перевозок. П 75 сообщением Тында – Москва.

Разработан ряд экономических новшеств, что привело к скачку во много нулей,

А именно: отключена трансляция радиоточки, а для более острого ощущения

экономического кризиса, сняты ковровые дорожки с проходов, коврики с купе,

занавески с окон и скатерти со столиков. Обшарпанный, дырявый линолеум в

гробовом молчании динамиков напоминает похоронную процессию на всём протяжении

пути. Но несознательные господа завалили жалобами дирекцию. Она, в свою очередь,

подсчитав барыши и поразмыслив, плюнула на жалобы и обращается ко всем

отделениям дорог – поддержать их экономическое новшество. А за бредовые

предложения на шести листах список подарков, сувениров, денежных премий. А на

отдельном листе даже повышение по службе. Так что не ударим в грязь лицом! Жду

конструктивных предложений

Клава (уборщица со стажем):

- Я предлагаю убрать матрацы и бельё, Оплату убрать, в билете мелко-мелко

написать: «бельё выдаётся, если есть в наличии». А на нет и суда нет. У билетных

касс повесить плакат со сленгом: «Господа, не экономьте на билетах. На всём

остальном мы сами сэкономим. РЖД». Да что там! В купе убрать диваны, прибить

жерди и уже как куры на насесте двенадцать пассажиров. И полы иссверлить.

- А полы – то зачем Клава сверлить?

- Да чтобы мусор проваливался, на вениках экономить буду.

- Ну вот, - повеселел начальник – и у нас экономический сквознячок, я думаю,

перерастёт в ураган!

Независимый профсоюз:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но каждое лето Вас, Сергей Данилович, как помойное

ведро заваливают жалобами пассажиры о том, окна не мыты и вагоны не пойми что.

- Но, ты, не зависимый, не профсоюзной конференции перед обманутыми вкладчиками

речь оттачиваешь. По существу можешь?

- Вот я и предлагаю летние перевозки – осуществлять на платформах.

- А это как?

- Да мы переплюнем заокеанских толстосумов. У них двухэтажные классники, а у нас

трёхэтажные платформы. Настроим скамеек, как в летних кинотеатрах. Два этажа

сидячих, третий – спальный.

- А почему спальный? – робко полюбопытствовал начальник.

- Да потому! Контактный провод может убить. А у нас безопасность превыше всего –

съязвила Клава.

- Ну, а экономия в чём?

Независимый, загадочно улыбаясь:

- Сотни тонн краски пустим в дело. Окрасим дачи и крыши домов. И по статье: «платные

услуги населению». Барыш Вам не под силу осознать адекватно. Моющие средства

будем продавать через торговую сеть, чем подорвём неуёмные аппетиты коммерсантов.

- «Вот если бы у вас ещё забрать независимость, мы бы сумели поднять экономику»

- подумал начальник.

- Ну, а старший экономист, почему молчит? И что вы, Евсеевна, всё рисуете на

столе какие-то кружочки?

- Это экономическая прибыль. На калькуляторе места нет. Так я на столе нули

дорисовываю. На первый взгляд идея бредовая, но вникнув, приобретает новаторство,

я бы сказала скачок во времени. Запатентовав её, мы сможем на конкурсной основе

выдавать лицензию, но не всем.

- Евсеевна, мы все, затаив дыхание, ждём конструктивных предложений, не обмани

наших ожиданий.

- Это Вы, Данилыч, привыкли обманывать. Присвоите всё себе, а потом Вам не

докажешь, от всего отопрётесь. Я уже столкнулась с этим.

- Я так думаю, Корпоративные вечера надо понимать как-то иначе. Тогда и у детей

будет одно отчество, а так не пойми что. И хватит, Евсеевна, тень на плетень

наводить. Экономически обоснуй суть идеи.

- Я предлагаю пустить по маршруту туристические поезда от 50 до 100 км. Билеты

продавать на все типы вагонов, вплоть до повышенной комфортности. Скорые – от 20

до 30 лет, пассажирские от 30 до 50 лет и ветеранские от 60 до 90 лет.

Клава:

А отправлять их с разграничением времени. Ветеранские – раз в неделю, а то, не

дай Бог, догонят друг друга, и будут стоять по неприёму сдвоенные ветераны –

Начальник прервал Клавину осведомленность по приёму сдвоенных поездов вопросом:

- А в чём изюминка, Евсеевна?

- Билеты продавать будем, а вагоны продавать нет. Формируем поезд из пассажиров

в колонну по три. Головному пассажиру присваиваем номер поезда, дежурный

открывает зелёный, рукой указывает направление и состав стартует.

- А зелёный то, зачем открывать?

- Да потому, что право на занятие перегона является разрешающее показание

выходного, проходного. Вот Вы столько лет на руководящей должности, а всё по –

ленински живёте: «кухарка будет править миром» - съязвила Клава.

Евсеевна:

- Деньги за проданные билеты пойдут в дирекцию по пассажирским перевозкам, так

как от услуг других служб мы откажемся.. Сто процентов доход в казну службы.

- Подожди, Евсеевна, что-то дыхание спёрло, а в глазах звёзды. То ли кремлёвские,

то ли надгробные.

- Могильные – поправила Клава.

- Заклейте ей рот скотчем, иначе я приму меры и выведу её за штатное расписание

– выдавило начальство., всё пора принимать решение! Кто возьмёт на себя смелость?

- Я, - недослушав, крикнула Клава – возьму непосильную ношу, груз экономического

сквозняка, переросшего в ураган, на свои хрупкие женские плечи и с достоинством

пронесу его через все преграды, но с условием, что сама выберу подарки и призы с

семи листов по шесть с каждого. И ещё: раз я обманутый независимым профсоюзом

налогоплательщик, объявляю себя делегатом на сочинскую конференцию, как

компенсацию.

- Заклейте ей рот скотчем, а лучше зашейте – возмутились профсоюзы. У нас этих

шахтёров Черепановых пруд пруди.

- Может Стахановых? – поправила Клава.

- Да, и за них стыда не оберёшься.

И ……..

И тут стук в дверь. А затем лай тёщи и жены прервал совещание.

- Твою мать!!! Время полседьмого, пора вставать на работу!

С четверга на пятницу вещие сны. Да и тёща поначалу возмущалась по поводу звонка

на мобильном: «Я не лаю, я кусаюсь».

Так и народ повозмущается, кусаться не будет, привыкнет к переменам

экономическим.

Вот только зелёный то, зачем открывать, не пойму.