Девушки любят когда член погружается

Представители НАТО, перешедшие на сторону Славянского Договора, которых представляли Бенито Муссолини и Отто Скорцени, после конструктивного диалога с контрагентами по сепаратному договору, проходившего в явочном ресторане «Экспресс», приходили в себя и вспоминали детали договорённостей. Работать в коммуникативном ключе русской ментальности представителям итальянского контингента было нелегко. Русские рулетки, русские женщины, русские альтернативные мышления конъюнктурного дискурсива, но особенно, русские напитки и священнодействие их употребления, рубили итальянцев на корню вместе с мыслительными клише-заготовками.

- Вспоминай, вспоминай, Скорцени.

- Ничего не помню, шеф. Я так не пил никогда. Мне говорили, что "Экспресс" яма, но я не ожидал, что такая глубокая.

Бенито сидел за столом, держась за голову. Скорцени в кресле, напротив шефа. Он сонно глядел, куняя во время разговора.

- А вот я помню. Правда, отрывками. Когда мы ночью ездили на Днепр купаться, шел разговор о Ликвидаторе.

- Да, Дубина говорил, что он нас всех перепьёт.

- Откуда полковник это знает. Он, выходит, пил с ним?

- Да врёт, наверное. На Подоле враньё не считается неправдой. Странно, но факт. Это типа шутливой подачи материала.

- Какого материала, Скорцени?

- Информационного. Ну, вроде мифа. Надо демифологизировать.

- Ох, полковник, у тебя уже едет крыша от этих застолий. Демифологизировать пьяное враньё Дубины? Больше ты в "Экспресс" не пойдёшь. Так, давай, суммируем результаты.

- Семнадцать тысяч сто сорок четыре евро.

- Это что?

- Расходы за вчерашнюю ночь. Вы забыли, мы арендовали теплоход, запускали фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с "Экспрессом".

- И что, Скорцени, сравнили?

- Все решили, что суши и сакё - дерьмо. Под утро вернулись в "Экспресс".

- Ладно, я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?

Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.

- Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше "аут!", и всё. Но я помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.

- И я припоминаю. Но что?

- Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А может и роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По-моему, он пишет сказки.

- Какие ещё сказки?

- Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в разных странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.

- А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и - здрасьте, напечатали. Такого не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.

- Может и врёт, - согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки - а дурному радость. Эту пословицу я, кстати, от него услышал.

- Мне начинает казаться, - задумчиво сказал Бенито, - что тут, в Киеве, какие-то пофигисты живут. Над головой висит нейтронная бомба, - Дубина ведь всё знает! - а они катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят на сленге.

- Национальная черта, - пробормотал Скорцени. - Врать и на всё ложить.

- Что ложить?

- Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Моня научил.

- А, Моня! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем бородатым исполняли испанскую любовную песню. Красота!

- Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими документами. А когда они запели эту странную песню, - все семь человек плюс Дубина, - вызвали патруль НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.

- Что за песня?

- О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в Риме было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоу-акция получилась. Нас снимал CNN.

- Господи, это правда?

- Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Моня с друзьями. Вы подпевали.

- Я?!!

- Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!" Ох, и орали. У вас горло не болит?

- Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.

- Может и есть, но в подсознании.

Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:

- Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты. Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?

- За релаксацию, вы так вчера говорили.

- Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове. Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя! 22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.

И работа по вычислению Ликвидатора, агента Политбюро, которое являлось головной секретной организацией Аль-Каиды, продолжилась, несмотря на очень вялое, урывочное передвижение вперёд, благодаря специфике местного самоуправления самоосознанием.

Но вперёд, хоть и вялыми перебежками, падая и спотыкаясь от различных синдромов, это всё же не назад.

Ну и, слава богу, - думал генерал Муссолини, правнук известного человека с такой фамилией. Поймаем Ликвидатора, перейдём к более ответственным вещам.

Русские девушки любят, когда член серьёзной структуры углубляется в глубину их души.

Источник: