Если вас одолела скука

… обращайтесь в контору Mamba, найти её легко.

Её придумали для тех, кто закис, хочет немного разнообразить свою жизнь и по возможности изменить её к лучшему.

А поскольку человек стадное млекопитающее, то его хлебом не корми, дай затесаться в стадо. Эту-то потребность здесь и обслуживают.

Сюда стоит заглянуть хотя бы только потому, что здесь весело, здесь ваши новые друзья.

То есть если вы вдруг почувствовали, что хотя и считаете себя ещё парнем, но жизнь ваша пустеет, кондукторши называют уже не молодым человеком, а мужчиной, телефон смолкает, социальные связи скудеют, выпить всё чаще не с кем, а девушки на улице при вас продолжают материться в полную глотку – вам сюда.

Или если вы – главбух, точнее главбушка (кадровичка, НачБТЗ, старшая патентоводка и т. п.) у вас в распоряжении целый день компьютер, а вы, кстати, вдруг заметили, что хотя ещё считаете себя девушкой, но жизнь ваша пустеет, мужчины-коллеги всё чаще приходят по душам посоветоваться, как им наладить личную жизнь, телефон смолкает, подружки с материнских забот плавно переключились на бабуинские, а парни на улице при виде вас перестают материться в полную глотку – вам тоже сюда.

Мамба это не африканский президент и не тропический танец. Это такая двухметровая гадюка, злющая, кусачая и ядовитая, обожает забираться к людям именно в постель, питается мясом, очень любит детей.

Так вот, контора с таким нежным названием, очевидно подобранным с учётом нейропрактик новейшего маркетинга, предоставляет к вашим услугам поистине сказочное изобилие сайтов знакомств на все вкусы.

Ваш покорный слуга уже в первый месяц набрал впечатлений как минимум на книгу. Что уж говорить о всех пяти годах практически непрерывного стажа! Осталось только узнать, как эти самые книжки пишутся.

Не надо всего бояться, знакомьтесь на здоровье. Никто там не затащит мужчин в ЗАГС, а женщин в кусты против их желания. Там вообще никто никому не навязывается, а если и навязывается, то его/её можно просто отключить. Клик – и нет ни человека, ни проблемы.

Не надо мыслить примитивно. Здесь можно найти знакомства практически на любой вкус и необязательно с интимным подтекстом. Ищите друзей, товарищей, единомышленников, новые компании.

Однако фирма не гарантирует. Фирма только подключит вас к рынку услуг, а уж там крутитесь сами.

То есть надо, как говорится, себя подать. Себя показать, чтобы людей посмотреть.

Как у товара – витрина, ярлык и реклама, так у вас – ваша анкета.

К заполнению анкеты следует подойти вдумчиво и с огоньком.

Огонёк нужен для того, чтобы вас увидели среди тьмы других анкет.

Таким огоньком прекрасно служит юмор в любых дозах, вплоть до эпатажа.

Сделайте ставку на юмор, напирайте на юмор, купайтесь в юморе, идите в юмор, живите в нем и умрите.

Избегайте быть серьёзным. Похоже, что ч/ю нравится лицам обоего пола не меньше, чем а/м или в/о.

Вот образец типовой анкеты, разработанной МЛСР (международной лигой сексуальных реформ) с рекомендациями и примерными вариантами ответов. Ответы апробированы лучшими психологами университета Лумумбы с целью максимального автопиара.

Первый вариант ответа рекомендуется мужчинам, второй - женщинам.

Впрочем, по некоторым вопросам - унисекс.

Анкета:

Ваше образование, институт:

Отвечать честно, напр.: Никакого, т. е. советский вуз. В общество XXI века, где у каждого имбецила четыре высших, я не вписываюсь.

Ваше представление о наивысшем счастье:

Не отвечать. И о простом-то счастье никто понятия не имеет, а тут…

Ваш любимый художник:

Ляпнуть что-нибудь эдакое, напр.: Тюбик.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:

Тоже лучше изгальнуться, напр.: Гурвинек.

Самое поразительное для вас открытие:

Подольститься к противоположному полу, напр.:

В женских ответах так мало мата!

Или –

Мужчины такие неряхи!

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:

Тут вариантов только два:

1. Ах, мужчина! Вы! Гадкий! Гадкий! Оставьте меня! (послушался – и вправду полегчало)

2. Будь самой собой, и люди от тебя потянутся (из упрямства не послушалась, а вышло-то как хорошо!).

Хотели бы вы увеличить размер члена/груди?

Отвечать уклончиво. Вы не закомплексованы, но и не останавливаетесь на достигнутом. Варианты:

1. С хорошей партнёршей он сам увеличится.

2. Хороший партнёр её сам увеличит.

Какое качество вы особенно цените в человеке?

Про порядочность и т. п. ни в коем случае не писать, всех отпугнёте. Неопределённо, напр.: Высшее.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?

Выбрать из следующих по вкусу.

1. Эволюционные.

2. Грамматические.

3. Синтаксические.

4. Резидента.

Ваши любимые литературные герои:

Однозначно: Дядя из "Судьбы барабанщика". Когда вырасту, хочу стать похожим именно на него. Соответственно – "тётя", "на неё".

Самое недавнее ваше достижение:

Связать с противоположным полом, напр.:

1. Перевёл старушку через улицу. Проказница!

2. Познакомилась с дядечкой, который перевёл через улицу. Шалун!

Самая недавняя неудача/потеря:

Только не кошелёк! Кому вы после этого будете нужны! Варианты:

1. Надежда (но тут будут приставать кто такая эта Надежда, сколько ей было, почему расстались).

2. Любимый человек (вакансия открыта, на вас тут же напрыгнут).

Какую цель ставите перед собой сейчас?

Здесь конкретнее обозначьте себя, напр.:

1. Определиться, наконец.

2. Образовать пару.

3. Поскорее кончить.

4. Расширить духовные горизонты.

5. Найти кормильца (кормилицу).

Ваше отношение к религии:

Этот пункт сейчас заменяет 5-ю статью. Увязать с этничностью:

Для потомков славян – "православие".

Для тюркских народов – "ислам".

Для многострадальных – "А щё вас это так интересует?".

Работа, о которой вы мечтаете:

Ничьи грязные лапы к мечте не пускать, напр.: Уже имею. Нравится. Интересная.

Где бы вы хотели жить?

Показать свой потенциал карьеры: В Лос-Анджелесе.

Не отпугивать возможных иностранных женихов. Скромно: в России, среди берёзок.

Кто был вашей первой любовью?

По вкусу, варианты: Развитая одноклассница; Крачковская; Магомаев; развитой одноклассник.

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?

Мужчинам подчеркнуть воспитание и манеры, напр.: Наконец-то, научился бы по-человечески, метко плевать в потолок, а то неудобно как-то, всё-таки люди кругом…

Женщинам подчеркнуть домовитость и театральность, напр.: Поеду на природу, приглашу гостей, пойду в театр, посижу в интернете (всё одновременно, ведь вы хозяйственная).

Для вас нет ничего хуже, чем:

Не отвечать! Иначе вас именно этим просто затрахают.

Каким вы видитесь окружающим людям?

Профессор Дамблдор, который по дуре попал в стиральную машину.

Нежной, удивительной феей, слабой, ранимой, двужильной.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?

Усы, загнутые вверх.

Всё! Противные!

Любимое блюдо:

Любое готовое. И чтобы посуду выкинуть.

То, которое обожает любимый.

Ваш любимый исторический персонаж:

Идентично для обоего пола, напр.: Моисей и Иван Сусанин - оба любили пешеходные прогулки.

Место в городе, где вы любите бывать:

Называть подальше от крупных бутиков и пивбаров.

Ваш любимый тост:

- Больной, давно Вы страдаете от алкоголизма?

- ДА НЕ СТРАДАЮ Я ОТ НЕГО!!!!!!

Ну! Чтоб и нам никогда не страдать!

Есть ли у вас домашние животные?

Стараться привлечь детишек, а за ними подтянутся и бабушки, напр.: Два крошечных гориллёночка, Горилка и Гарик, шалунишки!

Подчеркнуть женственность: Кастрированный кот.

Ваш любимый город:

В выборе отразить свою эмоциональность, напр.: Урюпинск, сердцем я там.

Как долго вы можете быть без общения?

Ни секунды. Сразу звоню сам(а) себе. Можем болтать днями напролёт!

Хотите ли вы иметь детей?

Мужчинам – пресечь сразу: Я не педофил.

Женщинам – подчеркнуть послушание и покорность: К моим двенадцати чудным малышкам ещё шесть были бы ох как кстати.

Книга, которую вы сейчас читаете:

Для мужчин: "Репка", скоро дойду до середины, круто! (значит вы богатый!).

Для женщин: "Танатонавты" Вербера (женщина должна быть загадкой).

Ваш любимый фильм:

"Ленин в Польше", всё-таки, бабу показывают.

"Ленин в Польше", люблю умных мужчин.

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:

Бары. Кровати.

Посуда. Текстиль.

Ваше любимое занятие?

Шарить на порносайтах.

Готовить для любимого.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?

Григорием Распутиным, только поменьше жрать в гостях.

Машей Распутиной, глядишь, кто и отвезёт...

Каких людей вы не любите:

Тех, что не любят меня.

Лживых, жадных (про женатых пока помолчим)

Главная черта вашего характера:

Святая простота.

Нежность.

Что вы больше всего цените в друзьях?

Щедрость, безрассудную тягу к спонсорству, забывчивость.

Ваш главный недостаток:

Нету!

Я прекрасна…

Что было бы для вас самым большим несчастьем?

Закрытие Мамбы за пьянку и аморалку.

Потеря близких (чьих – не указывать)

Каким вам хотелось бы себя видеть?

Похожим на Виндизеля.

Стройной, обаятельной, в норке.

Ваши любимые писатели:

Мельников и Печерский.

Дон Хуан де Коэльо.

Как вы обычно знакомитесь?

Краснея, смущаясь и запинаясь.

Без пары.

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?

Лёгкое поведение.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?

Тяжёлое поведение.

Возбуждает ли вас порнография?

Побуждает.

Ненавижу, но увы – да.

Что вы больше всего ненавидите?

Чубайса.

Хамство.

Как вы хотели бы умереть?

Как наша коррупция.

На райском берегу, среди цветов.

Состояние духа в настоящий момент:

Промотал.

Предчувствие любви.

Ваш девиз:

Не толпись!

А ну-ка парни!

С такой анкетой успех гарантирован. На вас будут писаться за месяц вперёд. Ещё и на переклички регулярно ходить.

Уже за пару недель у вас появится масса контактов, причём самых неожиданных, но в этом-то и вся прелесть.

И вы изменитесь, и ваша жизнь изменится тоже.

Кто сказал, что в сети нет хороших мужчин и женщин? Да отрежут лгуну его гнусный язык!

За мной, читатель!