Религия выходного дня
Непостижимая философия измены. Она настолько тонка и изощренна, что не всякий в состоянии принять правила. Хотя, я бы сказала, что это, скорее всего, игра без правил. Смотря с кем и смотря кому изменять.
Это и своего рода религия. Есть вера в абсолют. Возможно, секса. Возможно, сам поиск партнера – абсолют, Возможно, я ошибаюсь.
Когда тебе остается жить от силы лет 10 и ты знаешь, что умрешь не своей смертью, ты открываешь в себе религию выходного дня…
Либо, отключая телефон, отдаешь тело и душу сладости сандала, пачули, кедра, кофе, терпких дорогих сигарет, лежишь в тонком шелковом белье в теплой постели, нежная, с растрепанными волосами, иногда, чуть приоткрыв глаза, ловишь на себе взгляд утреннего солнца. Ты - ленивая воскресная кошка… Которая в понедельник снова будет хотеть одного из двоих мужчин, которым она пообещала.., а впрочем, не имеет значения, что.
Непостижимо.
Поиск совершенства?! Вовсе нет.
Либо, ты просто уезжаешь с ним на целый день, куда? А это тоже не имеет значения. DE Fakto- ты «богиня выходного дня», тебя хотят, тебе поклоняются, к твоим ногам готовы бросить весь мир. Только ты этого не хочешь. Ты не хочешь, чтобы эту религию постиг он, это твоя игра и твои правила.
Я умею щекотать сознание, оставлять в памяти прикосновения, оттенки, интонации. Я умею играть на грани. Все о ней говорят, никто не знает, существует ли она в действительности…
«Иди сюда» – вы слышите это иногда во сне, когда думаете о женщине или мужчине, которые вам недоступны, вы слышите это только во сне, или иногда, отключая сознание в середине рабочего дня за чашкой кофе. И что бы вы там не говорили, все равно, будете думать о запретном и недоступном. Даже на уровне подсознания.
Самое странное, воплощая мечту в реальность, быстро теряешь к ней интерес…и почему это желание нельзя растянуть на оставшиеся 10 лет …
Ах, как порой жестко не любить… Ах, как порой жестока бывает любовь! Не знаю, мне последнего не понять… Сердце закрыто. Просто закрыто .... пелена … завеса …стена из стекла – прозрачная и непробиваемая.
Господи, мне порой стыдно смотреть в глаза этим мальчикам, мужчинам, которые хотели обладать мною как данностью, просыпаться рядом каждый день… и, чтобы я утром готовила кофе по-восточному и бутерброды с ветчиной и сыром… Мне стыдно, что я обманула их надежды, разбила мечты о хрустальную реальность. Можно подумать, я отдала душу дьяволу или Богу…может, одиночеству. Нет, я отдала ее ветру. Я отдала ее религии выходного дня, которую сама же и создала, в которую верю, но…., которую ненавижу за то, что вспоминая их глаза, руки, такие сильные и властные руки, запахи, спокойствие или динамизм, я не могла отдать сердце никому из них. Я боялась сказать «люблю», просто использовала как они меня, как данность. Твою мать, это и есть покаяние?! А больно то как….
Такова религия женщины, красивой и свободной, которая сказала: «Я сама себе выбираю мужчину»… «сама строю замок из песка и сама его разрушаю…пинком…. » странно, выбор затянулся. Иногда кажется, что это смахивает на просто откровенное ****ство. А иногда, скорее в оправдание, то, что ты нашла этих двоих и уже не хочешь больше возвращаться к прошлому, искать в будущем – ты начала понимать, что в грехопадении тоже есть рациональное зерно – НАЧАЛО. Новой жизни. Сгораешь и, как ни тривиально, возрождаешься заново, Я не претендую на святость, я претендую на любовь. Прежде всего, в себе самой. Я просто хочу ее пережить…или не пережить за то время, которое я еще буду здесь…с теми, кому я дорога, с теми, для кого я – приятная данность…
Просто женщина, которая придумала религию выходного дня…..
«Каждый выбирает по себе – женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку – каждый выбирает по себе…»