Еда или солянка весёлой вкуснятинки

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком измученный спортсмен из США:

-Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный француз:

- Пить! - хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости - на своих двоих! Рожа красная:

-Закусить!

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:" Дяденька, разгрызи мне орешек". Ну, тот покумекал и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через пол часа. Опять:" Дяденька, раскуси мне орешек". Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз - раскуси мол опять. А из дяденьки вся доброта вышла - задолбал его пацан. Он и говорит:"Слыш, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?". "Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?"

Как-то один сенатор вечером зашел в ресторан поужинать, после окончания трапезы услужливый официант поинтересовался у него, как ему понравилось фирменное блюдо. На что сенатор ответил: Очень понравилось, жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство!

Заходит Новый Русский с телохранителнм в ресторан. (НР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой небыло, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

О: Вот наше меню.

НР несмотря в меню говорит: нам черепаший суп.

О: У нас такого блюда в меню нет.

НР: так приготовь.

О: дело в том, что у нас и черепахи нет.

НР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

О: Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать НР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар далает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяерся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ КАК НАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и оранник небрежно отрубывает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: Вы наверно часто готовите это блюдо?

О: Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;

Для русских - безалкогольная водка;

Для украинцев - обезжиренное сало.

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Болтают два холостяка:

- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

- Почему?

- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайсь!...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".