Любовница, как отдельная вселенная или Мой Адский Рай

Все время утешаю себя или нет, ободряю. Ободряю, все будет хорошо, первый раз что ли. Любит то он меня. Ему тоже говорю, ничего, я понимаю, семья, жена, сын… Это самое дорогое. Я – потом. Я – вторая. А ее Оксана зовут. Просто и со вкусом. Оксана. Она рыжая. Я не видела, рассказывали. И маленькая. А я, как сегодня таксист сказал, крепкая и красивая. Радует. Но не долго. Он прижимается ко мне и говорит, что я чудо. Может быть. Он говорит, что такой, как я больше нет. Конечно, кто еще ему скажет, что жена – это главное? Никто. Только я. Я, которая ободряет себя или утешает. Когда она звонит, я умолкаю и силюсь не закричать, не заплакать в голос. Он разговаривает с ней нежно и сдержанно, наверное, потому что я рядом. Значит заботится обо мне, что бы больно не было. А мне все равно больно. Потому что я – вторая, потому что не первая. По ночам успокаиваю себя или ободряю. Нет. Плачу. Плачу, потому что днем приходится играть в понимающую и добрую любовницу. А ночью становлюсь ревнивой и злой стервой. К Оксане ничего негативного не чувствую. К себе чувствую. Хочется разбить все тарелки, которые есть в доме, запустить камнем в окна, которые смотрят на меня темными глазами и молча ухмыляются. Любовница. Нужная, но не главная. Вторая.

Когда любовью занимаемся, я чувствую, что он прошлой ночью был с ней. И опять утешаю себя. Она же жена. Он, наверное, не так ее любит. Не так, как меня. Кто скажет своей жене на шестом году совместной жизни, что она чудо? Все это ей уже давно сказано. А теперь мне говорится. Я не думаю, что в постели она лучше меня. Здесь я – спец. Здесь меня мало кто переплюнет. Он это знает, чувствует. Я никогда не завожу разговор про его ночи, которые он проводит дома. Боюсь умру, если услышу. Вот так выйду из машины на ходу. На скорости.

Наблюдаю за ним и спрашиваю себя, что в нем особенного? Что? Не мой вкус. А все равно, люблю.

И он любит и хочет…. Или просто хочет? …А?