Юмор эротический
Пометка:
мне стыдно, но адреса этого текста не обнаружил. Что-то очень популярное.
Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:
- Слышь жена а у тебя до меня мужик был?
- Да нет ты что.
- А У МЕНЯ БЫЛ.
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!
- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, -
это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она.
-Я только не понимаю, почему вы, мужики, все,
как один, задаете этот дурацкий вопрос?
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, -
говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка,
молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит,
но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет.
Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.
Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у
женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите
к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода
клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой!
Он уже полный!
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура.
Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Шел с войны солдат и остановился переночевать на
окраине деревни у вдовушки. Да так успешно
переночевал, что с утра слух по деревне прошел,
и к избе вдовы выстроилась целая очередь.
Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо,
поинтересовалась - за чем очередь. Над ней
решили пошутить и сказали, что за сахаром.
- "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо
вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом
на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит
девушка, спрашивает:
- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
- Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство
берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.
После предания любви:
- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
- Ну вижу.
- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу
- ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.
Босс с секретершей в постели.
С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
Б.: Да...
С.: Какой ОН у Вас большой !!!