ЧВК. 56. Визит к Сhinатавру
ДНЕВНИК ВРАШИ ВРУЕНЦОВОЙ
Деревня Великие Вруны
12 сентября 2025 года
— Продолжай, поручик! — прошептала я, сладострастно извиваясь от стереоэффекта от двух анальных пробок — внутри меня и в тексте скабрезного романа «ЛЖЕМНЕР».
Синхронно читаемого мне моим обоврутнем…
…И мой избранник продолжил дозволенные речи,
не прекращая ещё более дозволенных и желанных фрикций:
«…Чётко отработав задание Поднебесного Центра, геневрал Брехулёв немедленно вылетел на доклад в Пекин.
Председатель Ври Нни Пух встретил дорогого агента в Библиотеке Аромата Хризантем, закрытой для других посетителей Летнего Дворца Чжуньнахбрехай.
— Господин Председатель, Ваше приказание исполнено! — щёлкнул каблуками геневрал.
И с поясным поклоном передал своему визави футляр с золотой анальной пробкой, извлечённой из центральных чресел усопшего Лжеонида Лжеонидовича.
— Жаль, конечно, что нам пришлось прибегнуть к оргвыводам, — вздохнул Хозяин. — Заигрался в солдатики товрарищ Троезадов.
Как говорил великий Сунь-Писюнь, война любит победу и не любит продолжительности.
На войне слышали об успехе при быстроте её,
даже при неискусности её ведения.
И не видели ещё успеха при продолжительности её,
даже при искусности её ведения.
Но, впрочем, если следовать вральмериканской мудрости,
теперь уже бесполезно нахлёстывать дохлую лошадь — пардон, дохлого троезадого дракона.
И если неприятность произошла, то, согласно заветам великого Конфейкция,
нужно извлечь из неё максимальную выгоду.
Кстати, как поживает двойник покойного — товрарищ Щекастик?
— Как огурчик! — оживился Брехулёв. — Недавно на Враляску к мистеру Врампу слетал благополучно.
Теперь вот в Брехапешт к Вриктору Обману собирается…
— Оскопите его на всякий случай, товрарищ Брехулёв! — нахмурился Председатель. — Доведите, так сказать, до совершенства сходство копии с оригиналом.
А известно ли вам, кстати, что у нас в Китае раньше чиновник обязан был в знак преданности правителю прислать ему в баночке одну из своих тестикул?
Не желаете, товрарищ геневрал, и вы подтвердить мне таким проверенным способом свою лояльность?
Что-то вы побледнели, товрарищ Брехулёв…
Хе-хе, не пугайтесь — привыкайте к юмору Поднебесной.
А коробочку с пробкой золотой я вам возвращаю.
Вставите двойнику куда следует…
— Будет исполнено, господин Председатель! — снова щёлкнул каблуками Брехулёв, вытирая платком пот со лба. — Разрешите идти?
— Не торопитесь, товрарищ геневрал, присядьте.
Я вам не успел поставить главную задачу.
Поголовное (точнее, попенисное и пояйцевое) обнуление фронтовиков будет вашей следующей хирургической спецоперацией.
Наши заводы уже наладили для них массовое производство
аналогичных анальных пробок.
С вибратором и передатчиком каждая.
Разумеется, не золотых, а простых.
Точнее, для рядового и сержантского состава — алюминиевых.
А для офицеров — мельхиоровых…
Подданные должны быть во всём похожи на Вриховного Главнокомандующего!
— Разрешите обратиться, господин Председатель…
— Слушаю вас, товрарищ Брехулёв!
— Слышал я, что даже у кастрированных животных повадки меняются.
Прыть и злость ослабевают резко.
Как же таким умиротворённым евнухам на штурмы ползать, земли освобождать?
— Земли освобождать?
С языка сняли, товрарищ геневрал!
А им и ползать никуда не понадобится.
Будут себе двухсотиться без фанатизма вперемешку с неприятелем.
Как и сейчас у вас, судя по сводкам, в процессе окопной войны происходит.
По лекалам верденских традиций Первой мировой…
Вот и освободят постепенно земли от своего присутствия.
Для зачисления освобождённых угодий в земельный кадастр Поднебесной! »
(Продолжение неминуемо последует…)