Любовные письма. Часть 1

О Господи, как бы я хотел, чтобы у меня никогда не было времени построить для моей жены Клэр книжный шкаф, которым она изводила меня с тем, чтобы мы переехали в старый коттедж Федерации. Коттедж, в который она влюбилась, и который просто должен был быть у нас, когда мы, наконец-то, накопили достаточно денег, чтобы переехать из нашей квартиры в дом.

Когда вы читаете слова "старая Федерация", поймите это так, чтобы понять, что мне нужно было проводить почти каждые выходные и больше, чем несколько вечеров, выполняя ремонт и техническое обслуживание - опять же, сокращение. Слава Богу, по профессии я плотник-столярь, и как бы это ни расстраивало Клэр, я думал, что расстановка кухонной мебели и замена гнилых досок на полу важнее, чем строительство книжного шкафа, независимо от того, как сильно она любила читать и сколько книг хотела разместить из коробок, хранящихся в старом сарайчике. Рассказы на Стефан-точка-ру.

Так что, да, идиот я за то, что стал таким романтичным и захотел сделать что-то милое для моей жены на нашу предстоящую десятилетнюю годовщину свадьбы. Как же покупка старого коттеджа и траты почти каждой свободной минуты на то, чтобы сделать его красивым для нее, не было достаточным проявлением моей любви и преданности. Достаточно доказательств моего желания угодить ей и сделать ее счастливой. Пока она сажала цветы в заднем дворе и красивые розы, чтобы выложить дорожку к нашей входной двери, мне пришлось практически полностью перепроектировать внутреннюю часть и переделать ее. Но это, по-видимому, не означает преданности как дарить ей долгие выходные в спа-салоне красоты.

Когда она готовилась к празднованию нашей знаменательной годовщины, проводя процедуры по уходу за лицом и массаж и вообще располагаясь, я потел над изготовлением на ее заказ книжного шкафа, который занимал всю стену нашей гостиной.

Я был в восторге от своего запланированного сюрприза, пока не споткнулся, когда принес пятую коробку из сарая, перенося всю коробку на шесть футов в воздухе. Коробка, наполненная любовными романами: славность Клэр. Книги разлетелись повсюду; одна даже попала в светильник, заставив его дико раскачиваться.

Место для хранения любовных писем, как я вскоре обнаружил, находится на страницах книг о любви, пожирающей все. Думаю, это имеет смысл.

Как бы мне хотелось устоять перед искушением прочитать первые абзацы первого попавшегося. Но я не сопротивлялся. Как я мог? Страница за страницей падали на пол, как лепестки, подхваченные в воздухе, как конфетти. Это напомнило мне о дне нашей свадьбы. Милая, невинная и романтичная. Так многозначительно для счастливых людей. И манящая. Как обманчиво.

Я думал, что они были из юности Клэр, от одного из ее школьных парней. Что-то, что она хранила по сентиментальным причинам, и, вспомнив одну или две сладкие любовные записки, которые я сам написал, будучи пятнадцатилетним влюбленным, я прочитал одну.

Большая ошибка. Огромная.

Возникла проблема. Огромная проблема - любовные письма были не от возлюбленного ребенка.

Это была не единственная проблема.

На ум тут же пришли еще две.

Письмо в моей руке было...

написано моим кузеном Заком.

Другая про6лема... To, которое я подо6рал, 6ыло датировано всего за несколько недель до нашего переезда в коттедж год назад.

Эта информация вызвала множество вопросов. Kак долго у них 6ыл роман? Они все еще встречаются? Была ли она сейчас с ним? Kлэр прятала еще письма? Hет, нет, конечно, нет. He тогда, когда я ра6отал, что6ы дать ей дом ее мечты. Mой труд лю6ви к ней. Moe сердце отшатнулось в а6солютном ужасе от вопросов, от возможностей. Mой мозг, мой всегда логичный мозг, говорил мне, что все это слишком вероятно и что в какой-то момент мне понадо6ятся ответы на вопросы, какими 6ы отвратительными они ни 6ыли.

Kогда это первое письмо выскользнуло из моих нервных пальцев, мне 6ольше всего на свете захотелось повернуть время вспять, что6ы никогда его не читать. Это выпотрошило меня. 3адыхался, как от сильного удара в грудь. Я пытался дышать, но мне казалось, что у меня сломаны ре6ра. Боль лишила меня сил, и я отшатнулся, соскользнув на пол. Я сидел, прислонившись к стене, опустив голову между коленями, желая, что6ы содержимое моего живота оставалось в пределах моего тела.

Я проиграл эту 6итву.

Mне удалось, всего за секунду, перекатиться на колени. Hападение на мои чувства кислого запаха вызвало еще 6ольше рвоты, пока внутри меня ничего не осталось.

Я отполз подальше от 6еспорядка, не доверяя своим ногам, что6ы выдержать мой вес, и сел, прислонившись спиной к теперь уже ненавистному книжному шкафу. Я посмотрел на другие письма, раз6росанные по полу, как красивое лоскутное одеяло пастельных розовых, синих и кремовых тонов. Они выглядели довольно мило на фоне темного деревянного пола. Еще одна ложь. Еще один о6ман. Я знал, что их содержимое 6удет каким угодно, но только не прекрасным.

Я задумывался, стоит ли их читать. Беспокойная часть меня, та часть, которая была в агонии, не хотела, не думала, что я смогу столкнуться с большей болью. Ей хотелось уползти и спрятаться. Она хотела вырыть яму, в которую я мог бы засунуть голову. Там говорилось, что читать их — все равно что тыкать раскаленными кочергами в глаза и сердце.

Более смелая, более рациональная сторона сказала мне, чтобы я одним махом сорвал повязку с глаз. Она велела мне убраться с дороги ту больную часть путешествия, на которую я теперь был бросен. Это говорило мне, что нет смысла продлевать агонию. Это нашептывало мне логику всей информации, которую я мог использовать для предстоящей битвы, этой битвы, противостояние которой были неизбежны.

Я прислушался к своей храброй стороне.

Стоя на четвереньках, я сорвал все письма и распортировал их в порядке дат. Заказчик, всегда такой услужливый человек, был достаточно любезен, чтобы встречаться с нами. Я не задумался поблагодарить его позже... может быть, кулаком. Судя по всему, он писал только два или три раза в год, чтобы совпадать с такими вещами, как День святого Валентина или ее день рождения. Я проглотил, увидев одну,... датированную несколькими днями до моего тридцатилетия.

Еще одна проблема дала о себе знать — большинство из них были написаны после нашей с Клэр свадьбы.

Я пересел в свое любимое кресло. Горький запах, исходящий от моей рвоты, казался подходящим. Это соответствовало моим чувствам. Я закрыл глаза и, несмотря на едкий запах, сделал несколько глубоких вдохов, чтобы подкрепиться. Начиная с самого старого, написанного, когда мы с Клэр еще встречались, я прочитал.

Слова и фразы соскакивали со страницы, клеймя се6я на моем сердце, заполняя мой разум нежелательными о6разами. О6разы, которые заставили меня прикусить гу6у, что6ы сдержать звуки моей 6оли.

— Я думал, что я именинник, когда те6е удалось ускользнуть от старины Дэнни на вечеринке. Я думаю, что 6ыстрый секс, который мы разделили в переулке, 6ыл самым горячим сексом, который у меня когда-ли6о 6ыл. Спаси6о, моя прекрасная непослушная девочка.

— К тому моменту, как я понял, что он говорил о 21-м дне рождения Клэр, мы встречались уже год. В тот вечер она выглядела так прекрасно. Я отчетливо помнил 6елое платье, в котором она 6ыла в тот вечер, и то, как оно развевалось вокруг нее, когда она танцевала. Это 6ыла ночь, когда я решил попросить ее выйти за меня замуж.

— Ты выглядела так сексуально в этом красном лифчике и трусиках. И ты по6рилась для меня! Каждый раз, когда я представляю те6я, у меня невольно встает.

— Что с Дня Святого Валентина одиннадцать лет назад мы 6ыли помолвлены. А 6елье? У нее 6ыл только один комплект красного 6елья — комплект, который я ей купил. Комплект, который она имела лицемерную наглость сказать мне, 6ыл слишком распутным для нее и 6ыл надет для меня только один раз. Сука.

И тут меня осенило еще кое-что. «И ты по6рилась для меня!» В тот День Святого Валентина она впервые по6рила свою киску. Она сказала, что это для меня. Еще одна ложь.

Я вспомнил, как удивился тогда, потому что, когда я попросил ее сделать это раньше, когда мы уехали на романтические выходные, и я сделал ей предложение, она отказалась. Вместо того, что6ы расспрашивать о том, почему она передумала, я 6ыл взволнован этим видением. Я смотрел на нее с удивлением, как 6удто она 6ыла загадкой.

Интересный выбор слов. Загадка, означающая что-то непонятное или выходящее за пределы понимания.

Они, конечно, относились к тому, как я видел Клэр той ночью, но, глупый я, вместо того, чтобы интересоваться ее неожиданным поведением, я был ошеломлен. Ее поступки показали, что я не знаю ее так хорошо, как мне казалось раньше, что она до сих пор в некотором смысле остается незнакомой.

Вместо того чтобы волноваться при мысли о том, что мне еще предстоит узнать о своей будущей жене, моей будущей супруге, я нашел это притягательным. Я увидел в этом еще один слой для раскрытия, еще одну сторону для изучения и познания. Открытие того, что у нее были... мысли и мотивы, которыми я не был знаком, не вызвало никаких тревожных сигналов - это скорее увлекло меня еще больше.

Я был наивным дураком.

Первые пальцы гнева вцепились мне в живот, сжимая его с болью за овладение моим телом.

- Стоять рядом с Дэнни, наблюдать, как ты идешь по проходу, зная, что ты полна моей энергии, - это самое странное, самое извращенное чувство, которое я когда-либо испытывал. Мне приходилось думать о мертвых щенках, чтобы не потерять контроль. Ты такая непослушная, противная девочка, Медвежонок Клэр. Мне это нравится!

После прочтения этих строк я был вынужден на мгновение остановиться, пока мой желудок пытался найти что-нибудь еще для извержения. Боль охватила меня - даже пальцы рук и ног болели. Нет, пожалуйста, Боже, нет! В день нашей свадьбы? Она переспала с ним в день нашей свадьбы? А он? Мой кузен? Семья? Господи, мы выросли вместе. Я думал о нем как об одном из моих лучших друзей. Он был одним из моих шаферов. Рассказы на сефан точка ру.

B этот момент мне пришлось сделать передышку. Пошатываясь, я до6рался до ванной и плеснул холодной водой на раскрасневшееся лицо. Я едва узнал мужчину, который смотрел на меня. Я не мог смотреть на этого человека. Bидеть его 6оль 6ыло слишком тяжело для меня. Я сосредоточился на чистке зу6ов в надежде из6авиться от горького привкуса, покрывающего мой язык. 3у6ная паста не помогала. Kак и ополаскиватель для рта.

Если 6ы они не справились с этой ра6отой, возможно, 6ренди, которое я держал под рукой для своего отца, 6ыло 6ы то что надо. О6ычно я 6ольше лю6ил пиво, но, когда приходил папа, я делился с ним 6окалом. Он всегда утверждал, что 6ренди — это лекарство. Я надеялся, что он прав; мне, конечно, не помешало 6ы какое-ни6удь лекарство от моего раз6итого и кровоточащего сердца.

Я откинулся на спинку стула и продолжил чтение, и каждый раз, когда я читал что-то oco6енно 6олезненное, я делал глоток 6ренди. Я много пил. Я наслаждался ожогом. Папа 6ыл прав — это лекарство. Оно прижгло мои раны изнутри.

Tон писем 3ака резко контрастировал с нежно окрашенной пастельной 6умагой, на которой они 6ыли написаны. Они должны 6ыли 6ыть написаны на листах красного цвета. Kроваво-красный за извращенность, за раны, которые они нанесли, за эмоциональную кровь, которую они пролили. Они 6ольше говорили о сексе, чем о романтике. Поэтом он не 6ыл. Это заставило меня задуматься, зачем она их хранила. Он никогда не расхваливал ее красоту, никогда не сравнивал ее с луной и звездами, никогда не говорил, что она его альфа и омега, и не сравнивал их с такими знаменитыми лю6овниками, как Ромео и Джульетта. Он никогда не признавался ей в лю6ви. Было много раз, когда он писал, что ему нравится то, что она сказала, сделала или надела, но он никогда не говорил ей, что лю6ит ее.

Странным образом, но это заставило меня пожалеть ее. Она уничтожила наш брак, ... она искала любовь хорошего человека - а я был хорошим человеком - ради грязного трепа. Для бестолкового, незаконного развлечения. Это даже не было похоже на то, что у него был огромный достоинство. Я видел, что он имел несколько раз за эти годы, и в этом не было ничего особенного. В добавок ко всему, он, казалось, никогда не мог удержать девушку. На самом деле, чаще всего это они оставляли его, а не наоборот. Если он был таким жеребцом, таким фантастическим любовником, такой отличной добычей, почему его всегда меняли на другую модель?

Последнее письмо было почти в том же стиле, что и остальные, и лишь одно слово ошеломило меня, лишь сам объем отвратительного дерьма, которое я уже прочитал, заглушило мою способность быть шокированным. В тоне или формулировках не было ничего, что указывало бы на то, что их роман закончился или даже прекратился. На самом деле, все наоборот - Жак подписался, сказав, что с нетерпением ждет возможности окрестить каждую комнату коттеджа своим сексуальным Медвежонком Клэр. Мысленно я заменил слово "рабочая" на "сексуальная", потому что именно такой она была. Шлюха. Шлюха Жака. Судя по его тону, где-то в доме были спрятаны еще два или три письма.

Основываясь на предыдущей системе хранения документов моей не очень любящей жены, я направился в нашу спальню к дешевой временной книжной полке, которую она установила у стены со своей стороны кровати.

В течение пяти минут я нашел еще три письма. Я даже не мог выразить чувство ужаса от того, что она держала их в нашей спальне. Что она так мало старалась скрыть их. Она читала их, пока я принимал душ в нашей ванной комнате? Она использовала их, чтобы возбудиться, прежде чем я занялся с ней любовью? Она показала себя такой нахальной шлюхой, что ничто из того, что она делала, больше не удивляло меня. Я понял, что на самом деле совсем ее не знаю. Девушка, на которой я, как мне казалось, женился, никогда бы не сделала того, что сделала она. Это знание порвало все то, что уже окружало меня, чтобы пронзить новую рану в моем сердце. Моя жена была мне незнакома.

Последнее письмо, датированное всего лишь неделей назад, вывело меня из оцепенения. Потре6овалось несколько попыток, что6ы прочитать его полностью, так как мое зрение продолжало затуманиваться. Я не мог поверить, что действительно правильно прочитал его содержание. Это 6ыло слишком извращенно, слишком жестоко. И пока кровь ревела у меня в ушах, я перечитал его еще раз, нуждаясь в подтверждении, что мой разум не вызвал слова из какого-то темного незнакомого места.

Боже, детка, ты меня так воз6уждаешь! Tы серьезно? Tы действительно хочешь, что6ы я оплодотворил те6я? Чувиха, при мысли о том, что ты родишь моего ре6енка и заставишь старика Дэнни вырастить его, мой член становится твердым, как титан. Tы самая противная, самая сексуальная женщина, которую я когда-ли6о знал, Mедвежонок Kлэр. Hикто не заводит меня так, •••

как ты.

Mилостивый Господь. Она хотела, что6ы 3ак стал отцом наших детей. Я спрашивал ее, когда мы сможем создать нашу семью, начиная с нашей пятой годовщины свадь6ы. Я мечтал стать отцом. Каждый год я спрашивал, и каждый год она о6манывала меня, говоря, что мы, что на самом деле означало, что она, не готова. Она дала мне все ожидаемые оправдания: нам нужно 6ыло 6ольше времени, что6ы 6ыть уверенными в нашей карьере, нам нужно 6ыло 6ыть 6олее финансово ста6ильными, нам нужно 6ыло жить в доме, а не в квартире. Я о6ращался к каждому 6локпосту, который она ставила, и, наконец, после нашей девятой годовщины она взяла на се6я о6язательство попытаться после нашей десятой — через неделю. Это 6ыло то, о чем я планировал напомнить ей на нашем праздничном ужине. Это не может 6ыть правдой. О Боже, это не может 6ыть правдой. Но так оно и 6ыло. Это 6ыло написано черным по 6елому. Его письмо подтверждало ее слова, ее планы, ее желания. Гугли "сефан рассказы" и читай больше.

Я был слишком потрясен, чтобы даже ощутить боль от этого откровения. Или, возможно, лучше сказать, я уже испытывал такую сильную боль, что этот последний удар казался всего лишь ударом по моей уже искалеченной душе.

Как нежелательный рекламный перерыв, я видел, как сценарий разворачивается в моей голове. Я представил, как она сообщает ему новость о том, что их секс привел к беременности. Что она беременна, и он собирается стать отцом.

Он поцелует ее, в этом я был уверен. И обнимет ее тоже, но будет ли его лицо выражать радость или он просто будет выглядеть триумфатором из-за еще одной победы надо мной? Если бы он выглядел триумфатором, стал бы он скрывать это от нее? Или она разделит его победную радость?

Я всегда представлял себя в тот момент, когда она делится со мной такими важными новостями - что я похож на парней из романтического фильма - эмоциональный, гордый, счастливый. Но я не был частью фильма. Не полностью. Я был лишь фоном. Марионеткой.

Закрался в мои реплики, в мою роль, в мое будущее. Новости, объятия, поцелуи, она кружится в моих объятиях, мы оба переполнены счастьем. Это должно было быть моей ролью. Моей ролью. Все это. Я годами ждал, когда она будет готова. Зачем я вообще ждал? Кого я любил, лелеял и поддерживал? Ради кого я пожертвовал собой и шел на компромиссы? Никого. Ни одной чертовой души.

Возможно, она никогда не была готова ко мне, потому что никогда не хотела, чтобы я был отцом ее детей. Эта возможность раскрыла туман боли, чтобы пронзить новую рану.

Почему я решил прочитать первое письмо? Почему я поддался своему лю6опытству? Если 6ы я сопротивлялся, я мог 6ы остаться в невежественном 6лаженстве. Боже, как же мне хотелось остаться в неведении. Я крепко зажмурился, словно пытаясь отгородиться от своей новой реальности. Mне нужна 6ыла моя прежняя реальность. Та, где я верил, что моя жена лю6ит •••

меня и только меня. Ta, где я 6ыл счастлив.

Tеперь я 6ыл о6ременен мучительным осознанием, утопая в подавляющей 6оли. Tеперь мне нужно 6ыло принимать решения. Tрудные решения. Tеперь я столкнулся с осознанием того, что весь мой 6рак 6ыл одной 6ольшой ложью. Один огромный фарс. О6ман. Tеперь я знал, что последние двенадцать лет моей жизни 6ыли потрачены впустую. Из меня изо дня в день делали дурака за все наши отношения. Mоя лю6овь 6ыла растрачена на кого-то, кто не ценил и не уважал ее, и определенно не заслуживал этого. Tеперь я знал, что меня использовали и о6манули Бог знает по какой причине. Hи клятвы, ни о6ещания, ни слова лю6ви не 6ыли правдой. Hичего из этого. Сплошная ложь и о6ман.

Kартинка за картинкой, как катушка с кинопленкой, проносились в моем сознании. Kлэр смеялась надо мной. Kлэр улы6алась. Ее слезы в тот день, когда я встал на колени и попросил ее выйти за меня замуж. Kлэр спит, лицо ангела. Рука Kлэр в моей, ее лицо, когда я занимался с ней лю6овью. Bранье. Bce это ложь. Ищи через Яндекс "сефан рассказы" и читай без регистрации.

Kто 6ыла эта женщина? Что я ей такого сделал, что она так меня ненавидит? И6о ненавидеть меня она должна. Hикто не мог делать то, что делала она, не испытывая а6солютного отвращения к своей жертве.

Я растянулся на спинке стула, потягивая горячий напиток, пытаясь представить женщину, описанную в письмах моего друга, с которой я был знаком и любил. Мое расстроенное сердце не хотело, чтобы я изучал вещи дальше, но мой разум демонстративно пытался разгадать загадку. Я никак не мог его выключить. Он был полон решимости найти объяснение. Он не мог жить с вопросами, на которые не было ответов. Почему, как и где. В основном, почему.

Я никогда не был слепо влюблен в Клэр. Я знал, что у нее есть недостатки, что она не святая, но мне нравились ее причуды и недостатки. Они были частью ее и тем, что делало ее уникальной, и поэтому я любил их так же, как надеялся нет, верил, что она любила меня, несмотря на или может быть даже из-за того, что делало меня менее совершенным.

Если бы вы спросили меня, когда я проснулся, я бы сказал, что мы бы подрались друг с другом. Она научила меня спонтанности. Я научил ее организационным способностям. Она научила ставить цели. Я думал, что она была инь для моего янь.

Я думал, что она в основном хороший человек. Я, конечно, никогда не слышал, чтобы она говорила свервозные вещи о друзьях, семье или коллегах. На самом деле, я всегда думал, что она хорошо относится к другим. Она могла немного пофлиртовать, когда у нее за плечами был бокал вина или два, но ничего лишнего. Я, конечно же, никогда не сомневался в ее верности.

Конечно же, я часто считал ее немного возбужденной и слишком увлеченной мелочами, которые на самом деле не имели значения. Например, следить за...

жизнью знаменитостей, последними тенденциями моды и прическами. Я не думал, что ей нужно все это дерьмо — она 6ыла так же красива 6ез макияжа в джинсах и фут6олке с волосами, со6ранными в хвост, как и в каком-то дизайнерском платье, с волосами, уложенными в какой-то замысловатой прическе и покрытыми достаточным количеством лака для волос, что6ы проделать дыру в озоновом слое, — но она 6ыла падка на каждое высказывание знаменитостей. У нее 6ыло достаточно косметики и парфюмерии, что6ы открыть со6ственную лавку. И о6увь! Боже мой, эта женщина лю6ила о6увь. Mы 6ы продвинулись гораздо дальше в финансовом отношении, если 6ы она о6уздала свою страсть к ней и сумочкам.

He то что6ы у меня 6ыли про6лемы с тратой денег, я не 6ыл стеснен в средствах, но я 6ы предпочел потратить их на вещи, которые имели смысл. Tакие вещи, как создание о6щих воспоминаний: специальные ужины, выходные, поездки в другие страны. Tакие вещи, как совместное о6учение катанию на лыжах или верховой езде. Черт, я 6ы даже пошел с ней на уроки кулинарии или гончарного дела, если 6ы это сделало ее счастливой. Пока мы могли что-то делать или учиться вместе, я 6ыл на 6орту. Читай рассказы на сефан точка ру.

Kлэр наслаждалась нашими путешествиями, но, оглядываясь назад, я понял, что, хотя меня тянуло посетить какое-ни6удь архитектурное чудо, галерею или музей, она предпочитала проводить время на какой-ни6удь модной торговой ярмарке. B то время как я хотел поплавать с маской и тру6кой с морскими черепахами, она хотела позагорать и пона6людать за знаменитостями у 6ассейна. Список можно 6ыло продолжать и продолжать. Я неохотно признался се6е, что 6ольшую часть времени мы занимались своими делами в течение дня, за исключением тех случаев, когда я шел на компромисс, и встречались в нашем отеле только вовремя, что6ы подготовиться к ужину.

Я думаю, она была не так далека от непорядочной женщины из писем таких, как я сначала предположил. Все, что мне нужно было сделать, чтобы узнать ее - это снять розовые очки.

Я закрыл глаза, на мгновение презирая себя за свою слепоту к ее истинной природе. Мне было ясно, что я видел только то, что хотел видеть. Я сосредоточился на том, что она говорила или делала, что укрепляло образ, который я хотел иметь о ней, и игнорировал или отвергал то, что противоречило ему. Горько было проглотить пилюлю, узнав, что моя наивность и идеализм помогли и подтолкнули ее к моей предательству. Как они со злобой должны были смеяться над моей доверчивостью. Как они должны были хихикать над моим безоговорочным доверием к женщине.

Отчаяние ударило меня, как в животике. Все наши отношения, двенадцать лет... двенадцать кровавых лет. Прямо у меня под носом. Снова, и снова, и снова. Как я мог быть таким глупым? Таким слепым? Как я мог быть таким идиотом? Господи, возможно, я это заслужил. Может быть, из-за своей тупости я заработал пару рогов, которые она повесила на меня...

На какое-то время я погрузился в самоедство, мой желудок скрутило, в горле застрял комок, а непролитые слезы жгли глаза. Я не хотел плакать, я не хотел давать ей эту удовольствие. Она никогда не узнает, но я знаю, и она не достойна моего страдания.

А потом что-то произошло, какая-то химическая реакция в моем мозгу, и сразу же я принял решение перестать себя корить. Я не был тем человеком, который лгал, обманывал и использовал других. Я не был тем человеком, который обманул и предал доверие другого человека. Я был честным парнем. Несмотря на все мои недостатки, они не оправдывали того, как со мной обращались.

Итак, любовь сделала из меня дурака и сделала меня глухим, немым и слепым к тому, что происходило на моем собственном заднем дворе. Вот что сделала любовь. Любовь заставляла вас доверять, заставляла вас хотеть радовать, поддерживать и воспитывать. Это заставляло вас хотеть верить в лучшее в своем партнере. Это означало, что вы дали им преимущество сомнения. В конце концов, какой здравомыслящий, здоровый человек предпочтет любить кого-то жестокого и аморального, как Клэр или Зак? Такие люди, как они, рассчитывали на доброту таких людей, как я, рассчитывали на наше доверие и веру, на нашу врожденную веру в то, что большинство людей в основном порядочны. Если бы дело дошло до выбора между тем, чтобы быть мудаком без совести или доверчивым болваном, я бы выбрал быть болваном. По крайней мере, болван может смотреть в зеркало и знать, что человек, смотрящий на него, благороден, может быть, глуп, но благороден. Рассказы на сефан точка ру.

С каждой минутой множество противоречивых эмоций, проходящих через мое тело, медленно сливались в две: горе и ярость. Горе, я сделал сознательное усилие, чтобы упаковать и убрать, чтобы разобраться с этим позже. В конце концов, я горевал по женщине, по отношениям, которых никогда не было. Это была сказка, существующая только в моем воображении. Ярость, однако, была праведной и заслуженной. Ярость заслужила право поднять свою уродливую голову. И это было ужасно. Уродливая и въедливая, и как раз то, что мне было нужно. В то время как боль угрожала искалечить меня, ярость вложила сталь в мой позвоночник и решимость в мое нутро.

Будь умным, Дэнни. Будь прозорливее в этом деле. Ни Клэр, ни Зак не заслуживают того, чтобы мне пришлось отдавать свободу из-за них. Смерть была бы слишком мягкой судьбой для них. Что они могут знать о страданиях и раскаянии, если они лежат в своих могилах?

Исследование. Мне нужно было провести исследование, чтобы разобраться в своих правах при разводе.

Полон решимости, я поспешил в свободную комнату, которую сейчас использовал как домашний офис. Через час я обладал значительно большими знаниями о процессе развода по австралийскому образцу, чем день назад. Нам предстоит прожить еще целый год до того, как я смогу подать на развод, а после подачи исковых документов в суд мне придется ждать около четырех-шести недель до начала слушания, на котором нужно будет установить факт доставки уведомления. Затем, как только судья убедится в окончательном разрушении нашего брака, он вынесет решение о разводе. Через месяц и один день после этого (если только я не передумаю, никто не знает, что такое возможно), суд автоматически вынесет окончательное решение о разводе. Клэр сможет обжаловать дележ имущества в течение двенадцати месяцев после вынесения окончательного решения.

Я обошел коттедж и взглянул на свою тяжелую работу. Наполовину завершенный дом может не принести больших прибылей, и, если быть честным, мы, вероятно, потеряем деньги. Однако, как только ремонт будет завершен, можно будет получить хороший доход благодаря экономии на моем труде. Дом был выбором Клэр, но я проклинаю себя за то, чтобы отдать его ей в рамках развода. Фактически это может стать способом причинить ей некоторую боль. Ранее я скорее уничтожу это место, чем увижу ее вознагражденной за предательство.

У меня уже была своя квартира, когда мы поженились, ну, у банка была, но ипотека была на мое имя, и платежи шли из моего заработка. Именно капитал, который я установил во время оценки, обеспечил большую часть нашего депозита за коттедж, а остаток был получен с нашего сберегательного счета, на который, как я мог показать, я добавил в три раза больше, чем Клэр. Вдобавок ко всему, это был мой чек на оплату ипотеки. Если уж на то пошло, мой чек оплатил большую часть нашей жизни — коммунальные услуги, оба наших телефона, выплаты по ее Маzdа 3, наши различные страховые полисы и даже наши отпуска. Единственными вещами, за которые Клэр платила, были ее одежда, прическа, красота и кое-какие продукты.

Если я правильно понял то, что прочитал, это было божьей удачей, что мы не создали нашу семью. Без детей, которые усложняли бы ситуацию, разделение наших активов не должно было быть прямым пятьдесят на пятьдесят. До тех пор, пока я смогу показать, откуда взялся депозит и выплаты, а также все остальное, за что я заплатил в течение нашего брака, она должна иметь право только на примерно 30-40% наших активов. Так что больше никаких ремонтных работ до тех пор, пока наш развод и урегулирование имущественных вопросов не будут завершены. И если бы я немного испортил свою работу...

Я не был уверен, правда ли это, но большинство клише имели под собой основу, поэтому, если владение было на девять десятых законом, я решил, что буду тем, кто владеет. Это означало сменить замки до того, как она вернется домой в понедельник вечером. Сегодня суббота, значит, у меня полно времени. У меня было достаточно времени, чтобы подстраховаться и немного отыграться.

Необходимо сохранить основной смысл текста, но переформулировать его таким образом, чтобы он стал уникальным и неузнаваемым поисковыми системами. Вот результат:

Нет нужды разделять наши финансовые счета, поскольку мы никогда не занимались созданием общего чека или откладыванием денег. Я начинаю задумываться, было ли это специально запланировано.

Зачем ей это нужно? Ведь я оплачиваю все расходы. Ей лучше держать свои деньги отдельно от меня, чтобы я не видел, сколько она тратит на одежду и прочие вещи. Или еще хуже - тратить на отели для встреч с Заком. Одно из моих решений - погасить и резко снизить кредитный лимит на нашей общей кредитной карте. Поскольку большая часть транзакций по этой карте относится к ней, было несправедливо использовать мои доходы для ее пополнения. Я хотел ограничить ее доступ к деньгам без предупреждения о своих намерениях. А еще я не хотел брать на себя ответственность за долги, которые она намеревалась понести. Теперь у карты лимит в 250 долларов, так что она сможет расплачиваться за бензин или еду в течение нескольких следующих дней и не заметит моих изменений.

Мой единственный страх - это моя пенсия. Учитывая то, что мой доход втрое превышает доход Клэр, и я старше ее на несколько лет, я значительно больше откладываю на пенсию. Судья может присудить ей до половины моего пенсионного фонда при разводе, независимо от распределения остальных активов. Конечно, суд может также присудить мне половину ее фонда, но все равно я буду проигравшим, а она будет смеяться по пути в банк. Я запомнил для себя проверить возможности предотвратить ее доступ к этому фонду.

С тем немногим, что я мог придумать, чтобы сделать в сети относительно наших финансов, я парил, чувствуя себя потерянным. Что теперь? Я огляделся в поисках ответа, заметив беспорядок своей рвоты на полу гостиной. Собравшись с духом, я очистил его, его отвратительное зловоние вернуло мою кипящую ярость к точке кипения, и сосредоточило на своих действиях. Пора собирать вещи Клэр.

Работая, я размышлял, что делать с ее вещами. Я мог бы положить их на хранение или отвезти в дом ее родителей. Я даже могу взять их с собой в квартиру Зака. Поначалу я отказался от мысли отнести их на склад, так как мне пришлось бы заплатить за первый месяц аренды вперед, и мне не хотелось тратить еще хотя бы один цент на эту суку. Но по мере того, как день подходил к концу, эта идея становилась все более привлекательной. Я мог бы сменить замки и уехать на несколько дней, не рассказывая Клэр о своих передвижениях. Пусть у нее будет несколько дней, чтобы удивляться, беспокоиться и расстраиваться из-за того, что она не знает, где я и что происходит. Возможно, вложив несколько долларов, стоило бы стать свидетелем этого.

Единственное, что у меня осталось от Клэр — это письма. Я подумал о том, чтобы отсканировать их, но решил, что лучше оставить оригиналы. Они явно что-то значили для нее, даже если только для того, чтобы потешить ее эго или заставить почувствовать себя привлекательной •••

и сильной, иначе она не сохранила бы их. Сохранение их было бы еще одним булавочным уколом боли и разочарования из многих, которые я намеревался причинить ей и ее дерьмовому любовнику. Мне было интересно, как Зак отнесется к тому, что вся наша большая семья будет читать его послания. Или как его любимая Клэр прореагирует на то, что ее семья читала, как она шла по проходу с спермой мужчины, не ее мужа, стекающей по ее бедрам?

Мои мысли стали упорядоченными после ритмичной уборки, и когда я закончил, вернулся в свой домашний кабинет. Там я запланировал официально завершить наши отношения через неделю и удалить номер Клэр из своего телефона. Давать ей неделю значило, что я буду "замужем" за ней еще неделю, но это дало мне возможность спланировать некоторые мероприятия и вызвать у нее стресс и неуверенность. Кроме того, я хотел насладиться сообщениями, которые, я был уверен, она оставит на моем телефоне. Так как автокредит был записан на оба наших имена, я смог изменить счет для выплаты на счет Клэр. И пока был в ее машине, позвонил в страховую компанию и отменил страховку начиная со следующей пятницы. Это принесло мне возмещение почти половины премии за страховку. С этим маленьким неожиданным успехом в кармане я решительно отправился хранить вещи Клэр. Рассказы на сайте точка ру.

Наконец, мой желудок дал о себе знать, требуя пищи. Я был голоден, но в то же время не хотел есть. Физически мое тело нуждалось в питательных веществах, но одна мысль о еде вызывала отвращение. Пытаясь утолить и то и другое, я разогрел банку супа и поел его с легко намазанным маслом тостом, одновременно размышляя о деталях своих краткосрочных планов.• • •

День пролетел быстро, и когда солнце поднялось над горизонтом, вещи Клэр были уже на складе, замки заменены, а некоторые комнаты коттеджа выглядели менее завершенными.

С бутылкой пива в руке я набрал номер родителей. К счастью, отец ответил на звонок - моя мать обладала слишком острым интуитивным чутьем. Я знал, что ей потребуется менее двух минут чтобы прозреть меня.

— Привет, папа.

— Привет тебе, Дэнни.

— Это будет быстрый звонок, папа. Я просто хотел, чтобы вы с мамой знали, что меня не будет в городе около недели, так что в среду меня не будет на ужине, как обычно. Меня попросили провести полную отделку нового гостинично-ресторанного комплекса в нескольких часах езды к северу отсюда. Читай рассказы на сефан точка ру.

— О, это звучит хорошо. Должно быть, это большая работа, если тебе придется уехать на неделю. Обязательно возьми с собой несколько фотографий того ирландского тематического паба, который ты сделал в долине.

— Да, он большой, но я подумал, что, пока я там, я бы проверил окрестности, чтобы посмотреть, смогу ли я найти еще несколько потенциальных клиентов и получить некоторые цены на жилье или краткосрочную аренду квартир для меня и парней.

— Это мой мальчик правильно — всегда думать позитивно и вперед.

— Как отец, так и сын, эй, папа?

Отец усмехнулся. — Ну, я не люблю хвастаться...

Теперь настала моя очередь смеяться.

— Мне нужно идти, папа, мне нужно собрать вещи, потому что я хочу выехать рано утром, чтобы опередить движение в час пик. Скажи маме, что я люблю ее, и я увижу вас обоих, когда вернусь.

— Ладно, сынок. Счастливого пути и удачи с работой. О, я только что вспомнил, покажи им фотографии той мужской пещеры, которую ты сделал для того разведенного парня. Это был чертовски классный бар и игровая зона, которые ты спроектировал и построил для него. Когда-нибудь я уговорю твою маму позволить тебе построить мне такой же.

Его упоминание о пещере мужчины — это была постоянная семейная шутка. Мне это показалось не много не то, и я надеялся, что отец не поймет этого. Я повесил трубку, прежде чем выдал себя, или он подумал спросить о более подробной информации.

Я не сказал неправду напрямую, просто немного изменял факты. Там, на севере, есть заказ, который я скоро выполню, только не на этой неделе.

Затем я позвонил своему брату и лучшему другу Шону и рассказал им то же самое, что и отцу. Мне было хорошо за то, что я придумал такой хитрый план - по крайней мере, ни он, ни родители не будут обманывать Клэр от моего имени. Но вскоре придется сказать им правду и втянуть их в мой кошмар. Я боялся этого. Я знал, что они будут испытывать мою боль как свою собственную. Мне интересно было подумать, задумывались ли Клэр или Зак когда-нибудь о том, сколько людей пострадает из-за их романа. Возможно, нет.

Я тщательно обдумал, кому оставить следующее сообщение. Это должен быть кто-то, кто вряд ли будет разговаривать с моим отцом или братом, но кто-то, с кем Клэр могла бы поговорить. В конце концов, мне было сложно выбрать между двумя коллегами Клэр: Сьюзи и Терри. Обе они были замужем и входили в наш круг общения, и если я устрою сюрприз-вечеринку, они непременно будут приглашены. Я позвонил им обеим.

— Привет, Сьюзи. Это Дэнни.

— Привет, Дэнни. Как дела? А как Клэр наслаждается своим отдыхом в спа-салоне? Завидую ей, замечательная корова!

Мягкий смех Сьюзи противоречил ее шутливым словам.

— Наверное, хорошо. По крайней мере, она не жалуется мне по телефону. — Я попытался внести легкость и юмор в свой голос, но это усилие оставило горький привкус. — Я скажу это быстро, Сьюзи, так как мне предстоит сделать много звонков, но я планирую устроить сюрприз-вечеринку для Клэр на нашу десятую годовщину свадьбы. Я подумал, что сегодня вечером позвоню как можно большему числу людей, чтобы сообщить им об этом, потому что на следующей неделе у меня по работе будет командировка, а Клэр будет дома завтра, и мне будет сложнее сделать это без ее замечания.

Неудивительно, что Сьюзи согласилась сделать ее и ее мужа осведомленными. Я сообщил ей некоторые расплывчатые подробности: неофициально, через две недели, не стесняйтесь приглашать других, и что я свяжусь с ней, чтобы подтвердить место и время. Конечно, все это было чепухой. У меня не было никакого намерения устраивать вечеринку в любом виде, форме или формате.

Мой разговор с Терри был почти таким же.

Теперь самый трудный вызов из всех.

Зак.

Я налил себе укрепляющую рюмку бренди и одним ударом опрокинул ее внутрь. Жжение в горле вызвало шипение. Пока его тепло оставалось в моем животе, я нажал на быстрый набор для Зака. Очевидно, это было то, что я должен был изменить. Я не представлял себе будущего, в котором мне придется обмениваться звонками со своим предательским кузеном.

— Привет, Крыс-Зак. Как дела?

Впервые я понял, насколько подходящим было детское прозвище Зака. В детстве он заслужил это за то, что всегда попадал в неприятности. Сколько раз я видел, как его мать в раздражении легонько шлепала его и называла крысоловом? Тогда это было по любви. Теперь я сказал это с убеждением. Зак, высокомерный ублюдок, ничего не замечал.

— Привет, Дэнни. Что случилось?

Я рассказал почти ту же историю, что и Сьюзи и Терри, с черточками того, что я рассказал отцу и Шону, за исключением его версии, в которой я сказал, что буду на работе в нескольких часах езды на юг.

— Ты действительно балуешь Клэр, Дэнни.

Возможно, это было мое воображение, но мне показалось, что в его тоне послышался намек на самодовольство. Я зажал рот, мои ноздри раздувались от ярости. Заку повезло, что он был на другом конце телефонной линии, а не стоял передо мной, так как я сильно сомневался, что смог бы сдержаться, •••

Если бы мы столкнулись лицом к лицу...

- Ну да, это то, что происходит, когда ты любишь кого-то. Ты их балуешь, - я отметил с легким удивлением. - Я даже не поверил своим словам.

- Возможно, тебе стоит попробовать это со всеми девушками, с которыми ты встречаешься. Кто знает, может быть, одна из них захочет оставаться рядом с тобой после этого.

Я пожалел о своей реплике. Было глупо открыться перед этим типом. Я задержал дыхание, ждущий его ответа и надеясь, что не выдал своих настоящих чувств по отношению к этому глупцу.

Зак засмеялся.

- Может быть, ты прав, но предполагать, что я хочу их постоянного присутствия - слишком много для меня. Мне нравится разнообразие.

- Это как специи в жизни, верно?

- Да, что-то в этом роде... Читай истории на сайте cefan.ru.

Кроме Клэр. Кроме моей жены. С ней я провел двенадцать лет своей жизни.

Мне нужно было закончить этот разговор, прежде чем выдать себя.

- Ладно, пусть ты продолжаешь ловить девичьи сердца. Мне нравится гарантированная сексуальная жизнь. Намного проще и дешевле, чем влюбляться каждый раз заново после того, как они наденут кольцо на палец.

- Я не уверен насчет этого. Кажется, что пара обедов - это меньшее зло по сравнению с тем, что я вижу, когда некоторые женатые парни стараются угодить своим женам.

- Возможно... - Я заставил себя улыбнуться и удержаться от последнего комментария. - Но Клэр всегда было легко угодить. Принеси ей букет цветов, и она исполнит все мои фантазии. Даже несколько раз, так, как я ей научил. И я даже не буду говорить о том, что она делает, когда получает новую сумочку для своей коллекции. Давай так скажем: когда я это делаю, у меня отличная неделя. Очень хорошая и стоит каждого рубля.

На другом конце провода повисла тишина, и я подумал, не зашел ли я слишком далеко: я никогда не говорил грубо о Клэр.

— Черт, мне лучше слезть с пробки. Очевидно, я слишком много пил, делая эти звонки. Это слишком развязало мне язык.

— Не беспокойся, Дэнни. Твоя тайна со мной в безопасности.

Надеюсь, безопаснее, чем то, как ты уважал наши семейные узы и брачные клятвы Клэр, придурок.

— Да, спасибо. Скоро поговорим.

Мои мысли скользили по поверхности моего разума, как камни, которые я так часто бросал по неподвижной поверхности озера в моем детстве. Я думал о глупостях. Вещи, о которых я не думал годами. Мы с Заком бросились в кусты за его домом, чтобы попробовать сигареты, которые Зак стащил у своего отца, мы оба кашляли и отплевывались. Шон, Зак и я играем в тач-фути с другими соседскими детьми. Ночевки, где мы втроем шептались до глубокой ночи. Мы с Заком на двойном свидании в "драйв-ин". Мы оба девственники и чертовски нервничаем. Мы втроем пытаемся превзойти друг друга, играя в покемонов на наших геймбоях. Рыбная ловля. Плавание. Серфинг. Кемпинг. Так •••

много мыслей. Так много воспоминаний.

Все запятнано.

Когда Зак успел забыть о нашей дружбе? Наше общее детство? Наше родство? Когда он решил, что предательство — это цена, которую он готов заплатить, чтобы засунуть свой член в мою девушку? Моя жена. Как он мог смотреть на себя в зеркало, зная, что он сделал со мной? С нашей семьей? Как он объяснил это самому себе?

Я стиснул челюсти, заставляя себя прекратить свои мысли. Они не помогут мне, только причинят боль и сведут с ума отсутствием ответов.

Грустный, но довольный фактом того, что я успешно скрыл свое местонахождение на протяжении следующей недели, я направился в ванную комнату. Не важно, с кем и сколько раз Клэр разговаривала, она считала, что я находился на севере, юге или западе от нашего дома. Теперь она не узнает правды.

Тебе придется найти способ примириться с этим, Дэнни. Ты никогда не получишь ответа. Мучить себя из-за этого только прибавит им больше власти над тобой, а ты уже предоставил им её слишком много.

Несмотря на то что я старался подбодрить самого себя, продолжая говорить о том, чего не понимал, больше лежать в постели я не мог. Я вылез из кровати и включил свет. За два шага я оказался перед старинным зеркалом, которое Клэр так убедительно уговорила меня купить всего неделю назад. Я скинул боксерские шорты и осмотрел свое отражение. Я даже повернулся и взглянул на свою задницу и спину.

Моя физическая форма была отличная. Даже если бы я не посещал тренажерный зал несколько раз в неделю с Шоном, моя работа плотника гарантировала бы мне это. Мой пенис не был самым большим, но моя эрекция всегда вызывала впечатление. Вставший, он имел длину около семи дюймов, что делало меня не порнозвездой, но и не лилипутом. У меня никогда не было жалоб до тех пор, пока я стал эксклюзивным для Клэр. Внешне у меня не было кинозвездной внешности. Я больше напоминал молодого Билла Пуллмана, хотя Зак точно не заставит всех говорить о нем на проходах. Мы были примерно одинакового роста и телосложения; если быть критичным, то Зак имел более пышное животике и начинающиеся любовные ручки, но в общем-то ни один из нас не выглядел значительно лучше или находился в лучшей физической форме. Если внешность не являлась причиной Клэр для предательства, то что же было?

Был ли я посредственным любовником? Неудачник в постели? Клэр всегда казалась удовлетворенной, даже восторженной во время секса, но, возможно, она притворялась все эти годы. Она так основательно одурачила меня во всем остальном, что я больше не доверял своим убеждениям относительно наших занятий любовью.

Я чувствовал себя брошенным на произвол судьбы, без якоря в быстрой реке. Все, во что я верил о Клэр и обо мне, было ложью. В нашей жизни все было не так, как я думал. Без правды, за которую можно было бы ухватиться, я чувствовал себя потерянным.

Я поймал свое отражение в зеркале и проклинал Клэр и Зака за то, что они опустили мои плечи и склонили голову. Наблюдая за своим отражением, я вспомнил свое решение предыдущего вечера не корить себя за действия Клер и Зака. Я не отвечал за их действия: они отвечали.

Я намеренно выпрямился и расправ плечи, подняв подбородок. Мой взгляд был вызывающим. Они не победят меня. Я отказался дать им это. Они не сломают меня. Я бы им не позволил. Они отняли у меня достаточно. Больше я им ничего не дам.• • •

нужен был лом, чтобы вытащить ее из постели.

ЭЙ, ЭКЛЕР. ИЗВИНИ, ЗА СООБЩЕНИЕ ТАК РАНО, НО ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ... ВО ВСЕМ ВИНОВАТО ПИВО! БУДУ НА РАБОТЕ ДО 8 УТРА ПЯТНИЦЫ. ПОЗВОНЮ, КОГДА СМОГУ. ЛЮБЛЮ.

Использование моего прозвища для Клэр заставило меня ощетиниться от отвращения, даже больше, чем подписание "люблю тебя". Никогда больше я не буду думать о ней как о чем-то восхитительно сладком и легком.

Проснулась или нет, я сомневался, что она ответит. Скорее всего, она прочитала его, перевернулась на другой бок и попыталась снова заснуть, вероятно, проклиная меня.

Когда я выпил кофе и поставил чашку на стол, я улыбнулся. Взяв сумку, я направился к выходной двери. Я планировал уехать на несколько дней, чтобы придумать более правдоподобную историю для отца и брата. Прочитайте истории на веб-сайте Стефана.

После того, как я разговаривал по телефону, чтобы подтвердить алиби прошлой ночью, я принял решение продолжить таким же образом. Я позвонил Рэю, который раньше работал со мной бригадиром, и поведал ему ту же самую историю, которую рассказал отцу и Шону. Мы немного пообщались о текущей работе, после чего я положил трубку, зная, что могу ему доверять в моем отсутствии.

Закрыв за собой дверь, меня поразила тишина: ни лая собак, ни пения птиц. Я наслаждался свежим осенним воздухом. Он был сладким и пропитанным запахом жасмина, который распространялся по всему решетчатому забору, разделяющему наш коттедж и соседей Макдональдов.

Я бросил сумку на переднее сиденье своего гордого автомобиля - Тойоты Хайлюкс. Вы можете сказать, что это показывает мои скромные вкусы. "Порше" и "Ламборгини" не для меня, я предпочитаю надежный грузовик. Моя машина была блестящей, кроваво-красной, с уникальным подносом, наполненным инструментами, ящиками и полками, которые помогали мне организовать свою рабочую жизнь.

Я проехал по дорожке и направился к шоссе. Было приятно быть в пути. С каждым пройденным километром мысли становились более ясными и сосредоточенными. Быть вдали от всего этого "Клэра" облегчало размышления. И мне действительно нужно было подумать.

Изложить план...