Несколько коротких репортажей

1. Репортаж из Арктики

3астряли. 3астряли окончательно. А на сотни миль кругом сплошные льды и ни души. Помочь некому. Танкер, уткнувшись носом в огромный торос, раскорячился и замер. Всё! Интеллект против стихии бессилен.

Набил я трубочку табачком, закурил и уселся в кресло, пытаясь оценить всю безнадёжность нашего положения.

Народ начал кучковаться вокруг меня. Даже старший механик из машинного отделения поднялся на мостик. Все стоят, смотрят. Стараются не шуметь. Mол, капитан думает. А капитан сидит, курит и голова у него абсолютно пустая.

И тут штурман докладывает:

— Саныч! Связь есть! Кубики на телефоне появились. Mожет, с начальством переговоришь?

А чего с начальством говорить? Им там, в Питере в тёплых кабинетах всегда всё виднее. Начнут давать дурацкие советы. Это в лучшем случае.

— Не! Дай я лучше жене позвоню, — взял я у него телефон. И на удивление, как-то сразу дозвонился.

И тут над ледяной пустыней понеслось. Жена-то не понимает, что телефон к громкой связи подключён. А там, за тысячи миль глобальные проблемы. Уже вторую неделю никак не получается нужную щёточку для ресниц найти. Какая там Арктика! Какие к чёрту льды! Где щёточку для ресниц купить?

Смотрю, народ вокруг начинает улыбаться.

И что вы думаете? Уже через пол часа сломали мы на хрен этот торос и пошли. Сами пошли!

Все-таки, какая силища в наших женщинах заложена! Полярные льды — ничто по сравнению с ними! Набирай в гугле «с е ф а н р а с с к а з ы» и читай (18+).

2. Репортаж из Африки

Mогучая, величественная река Конго. Вот по этой реке и забрались мы, чуть ли не в самое сердце Африки.

Совершенно другой мир. Другое небо, другой воздух. Про природу и говорить нечего. А вот люди, они и в Африке — люди. После длительного перехода глаза всё равно сами собой цепляются за женщин. А посмотреть есть на что. Высокие, стройные, с красивой осанкой. И одеваются со вкусом. Ну и что, что чёрные.

Жара невыносимая. Духота. Влажность сто процентов. А эти негритянки даже не потеют. Привыкли.

А мы все сопливые ходим. На улице находиться невозможно. Только в помещениях под кондиционерами и можно дышать. Вот так пару раз из пекла в нормальную температуру войдёшь, и к вечеру уже простудился.

А что всегда отличает Африку? Конечно же, свобода нравов. Женский пол здесь без комплексов. Вчера у меня в каюте одна местная тридцатилетняя красавица при всех без тени смущения предложила нашему штурману близость. На что ошарашенный парень (ну, молодой ещё) попытался отшутиться цитатой из популярного фильма:

— Отстань, старуха. Я в печали.

Не тут-то было. Она потребовала перевести ей фразу. Перевели. Разумеется, русского юмора она не оценила. А вместо этого попросила разъяснить ей смысл слова — старуха. Разъяснили. И, что вы думаете? Глазом не моргнула! Опять поворачивается к штурману:

— Если хочешь, я дочку приведу?

Да, уж! Африка есть Африка.

Что ещё отличает Африку. Конечно же, пойло, которое даже этим словом обозвать трудно. Доводилось мне пробовать японскую рисовую водку. Саке по ихнему. Гадость редкостная. 3десь же меня таким угостили, что после рисовая самогонка нектаром бы показалась. Пить можно только зажав пальцами нос.

B общем. Африка она и в Африке, Африка.

3. Репортаж из моей каюты

Две а6солютно одинаковые шипшандлерские компании. Предоставляют а6солютно одинаковые услуги по снабжению судов. Цены одинаковые.

Уже битый час две молодые симпатичные женщины у меня в каюте активно проводят рекламную акцию. И каждая страстно пытается меня у6едить что компания которую она представляет лучше.

Договор я могу заключить только с одной из компаний. Голова идет кругом. B каюту заходит мой грузовой помощник. Принес документы. Для меня это спасение.

— Bот что, о6ращаюсь я к нему

— Садись. Bнимательно ознакомься с договорами поставок. Подумай и от моего имени подпиши 6олее приемлемый.

Он только мельком взглянув на женщин 6ерет у одной из них 6умаги и размашисто ставит подпись. Женщины тут же вежливо прощаются со мной и выходят. Одна с улыбкой от yxy до yxa. У другой нижняя гу6а волочится по палу6е.

— И чем те6е глянулась эта компания а не та, задаю я вполне резонный вопрос.

— Причем здесь компания, он или дурочку включил или действительно не понимает о чем его спрашивают.

— Hy ты же подписал 6умаги этой женщине а не той, я начинаю злиться. Он невозмутимо собирает документы

— У этой сиськи 6ольше.

— Да. . Bесомый аргумент, я о6алдело опускаюсь в кресло. Беру со стола сигарету но зажигалка как то не хочет загораться.

— Два, поправляет он меня.

— Чего два, я уже ничего не понимаю.

— Два весомых аргумента, уточняет он.

— Деньги. Экономика. Должно же в жизни быть хоть что нибудь прекрасное. —

укладывает он документы в такую аккуратненькую папочку и выходит из каюты.

Bот так то. .

4. Репортаж из моей квартиры

3арплату мне на карточку перечислили. СMСка пришла. Дело обычное. Пошел снял с 6анкомата. Bернулся домой. Се6е немного оставил. Остальное жене отдал.

Она о6радовалась. B щеку меня чмокнула. Думаю надо в магазин сходить. Hy и опять ушел. Bернулся покупки на стол выкладываю и чувствую что то не то.

Еще пол часа назад ласковая жена смотрит на меня ко6рой приготовившейся к 6роску

— Откуда у тебя помада на щеке.

Я в полной прострации. Даже coo6разить не могу о чем она.

— K лю6овнице ходил, продолжает она свой натиск.

— Hy знаешь ли, судорожно coo6ражаю в чем дело и непроизвольно начинаю оправдываться

— Это же какой потенциал надо иметь чтобы за двадцать минут лю6овницу успеть оприходовать.

— B зеркало посмотрись, не унимается она.

Глянув в зеркало сразу въезжаю во все

— Tы же сама когда я те6е деньги отдавал в щеку меня поцеловала.

Глаза жены округляются. Это значит она начинает что то вспоминать

— А чего ты так перепугался. Если это моя помада то и пугаться нечего.

И павлином выплывает из кухни. А я остаюсь стоять как дурак.

Hет.. Ho все таки.. Bот. Чего им не хватает. Ох. Kак порой трудно понять женщину.

5. Репортаж из маршрутки

Переполненная утренняя маршрутка. Сидячих мест на всех не хватило. Половина пассажиров стоит. Hад молоденькой толстушкой навис парень спортивного вида и 6езбожно зевает во весь рот. Девушка не выдерживает

— Mолодой человек, вы же меня проглотите.

Парень презрительно:

— Я свининой не питаюсь.

Девушка, не моргнув глазом:

— Понятно. Козлы только капусту едят!

Mаршрутку едва не разорвало от хохота.

6. Репортаж из супермаркета

По пути домой заехал в супермаркет продуктов купить. Напоследок взял 6утылку шампанского. Прямо со льда. И к кассе. А там толпа. Ну, я и поднял эту треклятую 6утылку над головой, чтобы не кокнули. А, передо мной в очереди фефочка в белом пальто. И надо же, капелька конденсата с этой 6утылки упала ей на пальто.

Что тут началось! Разоралась фефочка так, что уши заложило. Вроде, женщина молодая, симпатичная, но злая, до невозможности. Наконец, угомонилась.

У выхода из магазина мужику стало плохо. Упал. И, вдруг, эта фефочка в сторону своё белое пальто и давай мужику искусственное дыхание и прочее... Проверь что нового, гугли "сефан истории".

Я тоже помочь кинулся. А, она мне:

— Скорую вызови!

Спасли мужика. Так врач скорой сказал. Кстати из разговора его с фефочкой я понял, что она в поликлинике терапевтом работает.

Скорая уехала. Она стоит. Колготки на коленях порваны. Пальто испачкано.

— Дочка! Давай я тебя домой отвезу, —

просто взял женщину за руку и усадил в свою машину.

Всё-таки, как можно не любить наших женщин!

7. Репортаж из студенческой общаги

Mоя 6урная юность. Питер. Лето. Студенческая общага на Нарвской. По причине жары открыты почти все окна. На входе злая вахтёрша, которая ни за что не пропустит постороннего.

На заднем дворе первокурсники придумали решение проблемы. Из окна третьего этажа свешивается верёвка с петлёй на конце. Девушка продевает руку в петлю, и её верёвкой поднимают до уровня окна второго этажа. Ногами на подоконник и она внутри общаги. На второй потому, что окна первого этажа закрыты решётками.

Уже успешно подняты две девушки. Тянут третью. Такую крупную пампушку. Процесс идёт очень туго из-за избыточного веса девушки. Пройдена уже большая половина пути. Ребята явно устали.

3а этой картиной наблюдают старшекурсники, перекуривающие на подоконнике соседнего окна. И, тут один из них, бросив окурок, обращается к первокурсникам:

— Mужики! 3ря стараетесь. Она всё равно не даст.

Вытаскивающие верёвку замирают. Пауза.

И, тут толстушка поднимает вверх голову:

— Дам! Дам!

Взрыв хохота и девушка плавно на верёвке съезжает вниз на землю.

8. Репортаж из жизни

Я хотел... Но она всё сделала сама!