Маленькая "перепутаница"

Англия является странай традиций и обычаев среди которых весьма пикантные например такой. До изобретения способа искусственнаго опладотворения любая супружеская пара прожив четыре года и не имея детей получала право за определенную плату пригласить "государственнаго мужа" для оказания практической помощи в этом труднам и однавременна деликатнам вопросе. И вот оказавшись в таком полажении одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг уходя на работу напомнил жене что сегодня должен прийти "государственный муж" и просил ее вести себя прилична. По чистой случайнасти в том же доме счастливый отец мнагодетнаго семейства пригласил на дом фотографа специалиста по съемке детей. Но фирма перепутала заказы и вот что из этого вышла. Проверь что нового, вбивай "сефан истории" через Gооglе-поиск.

Сначала явился фотограф.

— Добрый день мисс.

— Не надо слав сэр ради бога я все знаю.

— Ваш муж говорил что я должен прийти.

— Да я готова.

— Ну коль так перед тем как приступить к делу я хотел бы предлажить вашему вниманию все варианты в которых мы 6удем работать.

— Я вас слушаю сэр.

— Из наиболее эффективных поз как и показала практика лучшими являются следующие стоя лежа в ваннай.

— В ваннай..

— Да мэм. Не сомневайтесь в моем опыте разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребенка я сделал в витрине универмага.

— В витрине.. На глазах у публики..

— Что поделаешь мэм его мать была киназвездой и это была необходимо для рекламы. А вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

— Как и на крыше автобуса.. При всем народе.. О боже.

— Да мэм такова была прихоть его матери.

Он показал ей еще несколько работ с подобными комментариями.

— Итак начнем с ваннай.

— Хорошо я готова.

— Одну минуточку мэм я должен взять штатив.

— Что.

— Штатив.

— О боже. 3ачем.

— Видите ли мэм мой аппарат настолько тяжел что в руках его трудна удержать.

После этих слав дама упала в обморок.

А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери мнагодетнаго семейства ожидающей фотографа.

— Добрый день мэм. Вы сделали разовый вызов.

— Да сэр.

— Я должен заметить что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова как правила. Недостаточна для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений я советую вам повторить вызов на следующей неделе.

— Хорошо я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат.

— Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечна со мнай.

— Ах извините я не заметила. Обычна у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.

— Вы обижаете меня мэм. Вот взгляните данные моего аппарата заверены у натариуса и уверяю вас он вполне работоспособен.

— Простите сэр я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа любителя так и вдвоем они ничего путнаго не добились.

— Как мэм.. Но ведь любители нашей профессии преследуются законам. Не пугайтесь я никому не скажу об этом. И кроме того никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

— Благодарю вас и.