Стих 5. Это утро

Сквозь приоткрытую штору в комнату прорвался лучик утреннего солнца и превратился в маленькое желтое пятнышко на стене, которое словно осветило всю комнату. Странно, но даже в такие мрачные, казалось бы, дни солнце не дает забыть о себе, пробуждая светлое и теплое такими вот маленькими искорками надежды. Впрочем, нечего обижаться на облака, их все равно скоро унесет вдаль теплый ветер с юга, скоро лето. К тому же мне жаловаться не на что.

Я встал и распахнул шторы, чтобы впустить в комнату как можно больше света, как можно больше этих искорок. Голова моя все еще кружилась, но вовсе не от выпитого вчера шампанского, а от чего-то теплого и радостного, согревающего меня изнутри. Как только я открыл глаза, в голове моей молниеносно пробежала мысль о том, проснулась ли она, и, если да, что она сейчас делает, а, если нет, что ей сниться. Но если все же проснулась, думает ли она обо мне. Хотелось верить, что да. Но я постарался прогнать эти мысли прочь и принялся смотреть в стену, стараясь не думать о ней, пока лучик беззаботного солнца не прыгнул на эту голую одинокую стену и не напомнил мне о том, как солнце вчера играло золотом в прядях ее мягких волос. Эта мысль заставила меня окончательно проснуться.

Итак, воскресенье. Уже совсем весна. Пусть небо затянуто облаками, пусть они грозят пролиться на землю дождем, но это уже не тот дождь, это уже не то небо. Все так и благоухает весной, также как и ее кожа. Как тяжело. О чем бы я ни подумал, все мои мысли переходят на нее. Тяжело от того, что хочу быть сейчас рядом даже больше, чем вчера.

Даже думать не могу. Хочу… Хочу услышать ее голос, а еще больше ее дыхание, как она глубоко и размеренно дышит, потом громче и чаще, потом как она кричит, кричит от наслаждения как вчера, потом снова дыхание ее замедляется, кажется совсем останавливается, и как потом она смеется, легко и непринужденно, как улыбаются ее глаза открыто и без тени смущения.

Хочу… Хочу снова дотронуться до ее кожи, ощутить ее грудь в моей ладони, мягкую и упругую, коснуться губами ее губ, нежных сочных притягивающих, особенно когда она покусывает нижнюю губку, провести кончиками пальцев по ее спине, от волос на голове по шее, позвоночнику до аппетитной попки, и между ног.

Эти мысли только причиняют мне боль, физическую боль от которой меня почти разрывает, но и не думать о ней я не могу, я все еще чувствую ее вкус, ее запах.. Стояк мучает меня еще со вчерашнего вечера. Ничего не остается, как только снова помочь себе самому. Вот этим, пожалуй, и займусь. Я так хочу ее.

Если б у меня был блог, в это одинокое воскресенье в нем бы появилась такая надпись: склоняюсь к мысли о том, что мастурбация полезна, иногда даже очень. Сегодня даже трижды.

Я бы хотел сказать, что мысли о ней вызывают во мне тонкие душевные чувства, и это была бы правда, но не совсем, так как в первую очередь все же мысли эти вызывают во мне желание, желание быть рядом, поднимают, в прямом смысле слова, желание дать удовольствие, удовлетворить, разделить удовольствие. Женщины, наверное, не думают так, но, зачем же тогда она такая красивая, такая чувственная, такая возбуждающе-аппетитная, такая сладкая, я бы не отрывался от нее, и так не хотелось мне вчера отрываться от нее.

Чего проще – позвонить, набрать ее номер в телефонной книге, нажать кнопку позвонить, услышать ее, сказать: «Привет. Как дела? Ты уже проснулась? Чем занимаешься? » Нет, не могу, а вдруг она спит, или занята своими делами, или не хочет меня слышать? Можно послать sms. Только что написать не знаю, все кажется каким-то неподходящим.

Надо отвлечься, отвлечься и выждать немного, чтобы в голове не так много было ее.