Эро-смесь 7
Что вы держите меня за дурочку?
– А у тебя больше не за что держаться.
*** ***
При потенции и эрекции
Несложно добиться протекции.
Но если упала эрекция,
Едва ли спасет протекция.
*** ***
Мини-сказочка
Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.
Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом: «Вставай, проклятьем заклейменный».
*** ***
Мама вместе с трехлетним сыном читают сказку про Змея-Горыныча. Малыш долго разглядывает трехглавое чудище, потом спрашивает:
– Мам, а писек у него тоже три?
*** ***
Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: «Он твердо стоял на своем», умолкает, потом задумчиво произносит:
– Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?
*** ***
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему:
– Введите пароль.
Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое «железо», потом говорит:
– Отсутствует устройство ввода.
– А ты получше поищи, – подсказываю ему.
Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит:
– Отсутствует устройство ввода.
– Да вон оно у тебя между ног болтается!
Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю:
– Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Так и выгнала его.
*** ***
В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. «Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер», – думает она.
*** ***
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о минете в Интернете.
*** ***
– Чтобы не одолевали греховные мысли, сын мой, смотри на каждую женщину, как на свою сестру.
– А что, у сестер, по-вашему, сисек не бывает?
*** ***
Интеллигентный человек всегда найдет способ крепко выразиться, не прибегая к ненормативной лексике. Например, он скажет: 3,14–3–yes.
*** ***
Из старых песен на новый лад:
* Мы с тобою не дружили, не встречались по весне.
Но грудя твои большие не дают покоя мне.
* Есть билет на минет, на трамвай билета нет.
* Вы*** меня, вы*** меня, птицу-радость завтрашнего дня
*** ***
Раньше говорили: «Раздать всем сестрам по серьгам». Теперь – по вибратору.
*** ***
Кто клитор чистил… весь измятый.
*** ***
Да, сколько прожито! Сколько гигабайт продрочено!
*** ***
Бывают не только натруженные руки. Попадаются и натруженные члены.
*** ***
Сенсация! Выпущены прокладки нового поколения, снабженные «защитой от нахала».
*** ***
– Как говорят: «Кто рано встает, тому Бог дает».
– Пап, а разве Бог – женщина?
*** ***
Разговор двух случайных попутчиц в метро.
– Я И-нет беру у соседа, этажом выше.
– Как вы сказали?.. Такой грохот, ничего не слышно… Ах, минет! Надо же, какое совпадение. Я тоже беру у соседа и тоже этажом выше.
*** ***
И пошла сестрица Аленушка искать братца Иванушку. Сколько лаптей истоптала, сколько лифчиков износила, пока нашла.
*** ***
О вкусах, знаете ли, не спорят. Кому – «Хорошо темперированный клавир», а кому – хорошо эрегированный член.
*** ***
Е*** бы рад. Приё*** тошно.
*** ***
Маленький мальчик нашел пулемет…
Больше в деревне никто не е***.
*** ***
Состояние, когда хочется трахаться, но не с кем, все же лучше состояния, когда хочется трахаться, но нечем.
*** ***