Эро-смесь 6
С ДУМОЙ О ГЕНОФОНДЕ
(навеяно холодами-2006)
……………………………….
Пусть заморские красотки
Носят тонкие колготки –
Нашим женщинам нужны
Супертеплые штаны!
*** ***
Ты опять дрочишь, Ванюша?
Пожалей меня, прошу –
Я и так уж всю неделю
Передроченный вишу.
*** ***
Загадка: «Стоят Анфиски – не поймешь, где сиськи» (манекены советской эпохи).
*** ***
Несомненной удачей завершилась напряженная работа группы ведущих российских лингвистов, которые по заказу Государственной Думы трудились над созданием политкорректной версии мата. Отбросив многословные и труднопроизносимые заменители известных выражений, ученые нашли гениальное по своей простоте решение – заменить матерные фразы их же аббревиатурами. Тем самым было решено сразу несколько задач: отпала необходимость заучивать громоздкие фразы (что доступно далеко не каждому депутату); сохранена узнаваемость мат-выражений; сами они стали короче и, следовательно, еще выразительнее. А главное – достигнут высокий уровень политкорректности мата. Теперь даже самые строгие ревнители общественной нравственности не оскорбятся, услышав, например, ИНХ или ЕТМ.
*** ***
Известный режиссер Домкратов-Рыжий закончил съемки эксцентричной комедии «Нудистка». В главной роли – Верка Сердючка.
*** ***
Какая там расовая вражда? Какая национальная неприязнь? Я, например, к некоторым народам испытываю глубокое сострадание. Смотрю я на китайцев, корейцев, японцев или вьетнамцев и думаю: «Дорогие мои, чем же ваши далекие предки так провинились перед Всевышним, что Он не дал вашим женщинам больших сисек? »
*** ***
Грачи прилетели. Улетели грачи.
Одиноко в постели? Не сетуй. Дрочи.
*** ***
Новый русский говорит другану:
– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.
– И чё не трахнул?
– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.
*** ***
(Из рассуждений новоявленной нудистки)
Стоит бабе лифчик на пляже снять – сразу такие вопли поднимаются! И стыдно, видите ли, и неприлично. А вы на мужиков поглядите. У некоторых такие сиськи болтаются, что впору бюшку надевать. Да еще и волосатые!
*** ***
Господа, ну что вы так ополчились на бедную Ксюшу С.? Ведь мозги – не грудь, их силиконом не увеличишь.
*** ***
– Я прошу у вас руки вашей дочери.
– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?
*** ***
До чего же милы кругляшки
Под сутаной юной монашки.
Но она – «христова невеста»…
Зря пропало сдобное тесто!
*** ***
– Слыхал? Верка Сердючка ушла от Сереги Данилко.
– А с чего?
– Сказала, что надоело быть его дойной коровой.
*** ***
В восемьдесят семь лет Домна Мартыновна впервые узнала о существовании оргазма. Но испытать его этой славной женщине уже не довелось.
*** ***
«Тетенька, можно мне вашу киску погладить? »
Ответ середины прошлого века: «Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается».
Ответ начала нашего века: «Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! »
*** ***
– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
– Но почему же жуткий?
– Да потому, что на всю жизнь!
*** ***
Если вам наставили рога, не огорчайтесь. Почувствуйте себя лосем.
*** ***
Мастурбация – один из немногих праздников, который действительно всегда с тобой.
*** ***
Старые песни на новый лад:
«Опять дрочу на краешке земли…»
«Эти грудя напротив…»
«Зовут е…ть, да только не меня».
«Листья желтые над городом кружатся, а девчонки так со мной и не ложатся».
*** ***
Fun With Words по-русски: в слове «люля-кебаб» передвиньте черточку на букву вправо.
*** ***
Отечественная литература столь обширна, что и сторонники, и противники Ксюши С. легко найдут там подтверждение своих позиций. Сторонникам наверняка согреют душу слова великого поэта: «Деточка, все мы немного лошади. Каждый по-своему лошадь». На это противники, ухмыляясь, процитируют слова великих сатириков: «Кому и кобыла невеста».
*** ***
Стерномантия – гадательное искусство определения характера женщины по форме ее груди. Для определения степени женской стервозности существует другой вид гадания. Он так и называется – стерВомантия.
*** ***
Два гомика лежат в постели.
– Помассируй мне клитор, – томно шепчет один.
– Не могу.
– Почему? – капризно спрашивает первый.
– У тебя же нет клитора, – отвечает второй.
– Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость!
*** ***
Парень пришел знакомиться с матерью своей невесты.
– Береги ее, – прослезившись, говорит ему мамаша. – Если что – будешь иметь дело со мной.
«Можно и с тобой тоже», – украдкой оглядывая мамашину фигуру, думает парень.
*** ***
На опушке лунной ночью
Леший член корявый дрочит,
А русалка ему из чащи
Свои сисищи таращит.
*** ***
– Совесть бы поимели!
– Извините, с совестью не трахаюсь.
*** ***
Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться с нею поближе.
– Какие у вас красивые волосы, – начал мужик.
– Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни.
– Какие у вас красивые глаза.
– Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой.
– А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик.
– Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!
…………………………………………………………………………………………….
Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!
*** ***
Полезный совет: эрогенную зону ищи по сезону.
*** ***
Силиконовая долина,
Опостылевшая чужбина,
Вот вернусь – и на балалайке
Блюз сыграю сисястой Райке.
*** ***