Боинг

(Мы, как продавцы интимных услуг.

Женщины - сами по себе.

Впрочем, как и мужчины.

Видно, все мы вещи приходящие.)

Странный народ мужчины. Бывают цветы, опять же, бывает и вполне культурное обхождение. Менуэты. Реверансы. Или вообще взять – царский этикет.

Взорвёт ил между жидких камышей. Забулькает. И уйдёт под воду, разогнавшись с высокой горки, карета. А в ней втиснутая за узорчатые, расписные дверцы княжна Марья Долгорукая. Так приказал, «раскручинившись», после первой брачной ночи с незадавшейся царицей однодневкой. Припомнилась ли ему двумя неделями раньше с ним повенчанная и уже схороненная «царская невеста» - Марфа Собакина? Или снова пришла на мысль та далёкая, так в лицо и не увиденная королевна из Кракова, Катажина Ягеллонка? Не высватал её царь Грозный невестой, годами добивался силой у мужа отобрать. Благо был тот в плену у собственного брата – шведского короля. И вот строки из дипломатического документа, продиктованного в Александровой слободе, - одно из условий русско-шведского мирного договора:

«А нечто король…Катерины к царю не пришлёт и та докончательная грамота не в грамоту и братство не в братство».

Не вышло даже так. Муж Катажины сам вступил на шведский престол, и Грозному пришлось, уходя от дальних объяснений писать:

«А много говорить о том не надобеть, жена твоя у тебя, нехто её не хватает…нам твоя жена не надобе…А грамота кто знает, написася, да и минулося».

Коль не по зубам. Тогда, что ж. Ну, обломилось.

А всё равно, хочется чего-то чистого. Светлого. И чужого.

Не без греха.

Вечно так, что ли?

И сегодня.

Мерзко. Хотя день ничего прошел. Вызвонила. Пришла.

Фигово. Ну, правда. Когда, как будто обязан. Но ладно. Допускаешь, как одна выражалась до тела. Лишь бы душу не трогали. А то и туда норовят. А ведь влезут и давай, терзать. Ух! Бы!

Ну вот. Началось:

-Хочешь свежий анекдот про мужа вернувшегося из Лондона?

-Ну?

Жена спрашивает:

-Как в Лондоне?

Муж рассеянно:

-В Лондоне смог.

Жена:

-Вот видишь в Лондоне смог, а здесь никак!

Пауза.

- Зубы почисти. Пожалуйста.

Пошел. Что делать – этикет.

Два часа ночи. Это с учетом, того, что встал сегодня в шесть утра.

Зашел в ванну. На автомате чищу. Ну и параша. Что за пасты стали делать. Сплюнул. Не понял. Еще выдавил. Нет, надо завтра купить, другую. Впечатление, как будто съел тухлое яйцо и им еще и рот пополоскал. Хлебнул ополаскивателя. Тоже мерзость. Вышел, уже лежит:

- Ты чё такой. Пришла раз в месяц. Ну тебя - типа плачет. Прилег. Сунул руку, может? Нет, что-то не хочется.

- А чем от тебя пахнет? Так хорошо. Ты что побрился? Так быстро? Нет? А пахнет хорошо. Все бы мужики так пахли. А-то то табаком, то перегаром или вообще гнилыми зубами.

Ну, все это предел.

Встаю. Иду в ванну.

Точно. Тюбик с пастой на месте тюбика с кремом для бритья. Ну, какого ...? Кто мог положить?

Захожу в спальню. Лежит. Плачет. Говорю:

- Вставай.

Рассказываю. Ржом до смерти.

Идем на кухню.

Фуршет.

Быстро сготовила.

А что, она ещё ничегошеньки. Халатец ей идёт, всё выделил. Умеют женщины себя подать, когда хотят.

Мягкая вся, сочная. Сиськи у неё вообще, шедевр. Быстро в постель. Бегом. Усталости, как не бывало. Бывают мгновения. Лежим, отдыхаем.

Она:

-А, пошли в бар!? Потанцуем!?

-В какой?

-Да, в «Боинг».

-Да, пойдем. Если, что на бильярде постучу, давненько не играл. Может, кого из своих встретим. Давай собирайся. Сейчас развезёшь.

-Что ты, что ты – я мигом.

-Ладно пока собираемся послушай прикол, ты видела рекламу сотика где показывали как можно записать любой звук в качестве звонка? Тётка с телека записала крик придавленной фермером индейки. Представляешь?

Короче, сидим пьём пиво. Витька привёз из Москвы себе сотик с этой функцией. Выкаблучивался с ним, но ты его знаешь, сильней некуда.

Далее пива было выпито немерено и Витька подорвало на туалет, а телефон свой крутой он оставил в комнате. Генка, как по команде срывается из-за стола хватает его телефон и шустро щёлкает его кнопками потом подносит телефон к своему заду и издаёт громкий на весь дом и протяжный с музыкальными переливами ПУК. Щёлкает по кнопкам и кладёт его на место. Все в шоке, сидят с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают из комнаты на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаешь всё? НЕТ - ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!

На следующий день вечером Витёк буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орёт:

-Кто мне эту херню сотворил?

В общем разобрались и он поведал нам историю!

Сел утром в маршрутку, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук. Приоткрываю глаза напротив меня сидит, пожилая пара с потупленными взорами и разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить. Но тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук сей идёт из меня, из куртки. Первой мыслью было – Всё крышу сорвало, уже чудится , что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.

После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:

-Или дрестун выходит или пусть заткнёт свою жопу пальцем и что-то про мать…

Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня. Я отвечаю на звонок и кричу что перезвоню. Водитель видно не поняв что я говорю в телефон кричит:

-Я тебе устрою перезвон.

Я судорожно отключаю мобильник. И говорю водителю:

-Он больше не будет.

На что водитель:

-Уйми свою задницу, а то глаза режет и дышать нечем.

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. На работу понятно опоздал.

Как тебе – прикол? Вот что значит техника.

Идем, смеёмся, ночь - 4 утра.

Нормально в 800 на работу. И побредем. Но мужики то ладно. А женщины то, что? А вот. Так. Всё потакаем, потакаем…им.